kirulya

Ходят слухи, что премьер министр Великобритании хочет обложить королевскую семью налогами, как рядовых англичан. Королева в волнении, она попросила найти ей самого лучшего финансового консультанта. Ей сказали, что самый лучший - это Моше Левин с Реджент стрит. Королева приказала пригласить его в Букингемский дворец.

Моше Левин никогда не был во дворце, он очень волновался, и, когда увидел королеву и принца Филиппа, попросил прощения за то, что его английский не идеален. Королева кивнула и протянула ему финансовые книги. Левин посмотрел книги и сказал:
- Ваше величество, азохен вей, что я вижу?! Вам надо сделать следующее: уменьшить гельд вашему шлемазлу сыну и его шиксе, раскидать доходы по трастовым фондам на ваших шмендриков-внуков, так они заплатят меньше налог на наследство, ну и чтоб с сейхелем прикрыть ваш тухес, надо...

Принц Филипп рассердился:
- Я бы попросил вас говорить по-английски.
Но тут вмешалась королева:
- Филипп, замолчи и отойди в сторону! - и, обратясь к Моше Левину, спросила: - Так как мне с сейхелем прикрыть мой тухес?

азохен вей - боже мой
гельд - деньги
шлемазл - несчастливчик
шикса - нееврейка
шмендрик - простачок
сейхель - ум
тухес - задница

Кибуцнику Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
- Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?"
Шмулик ответил:
- Я что, говорил, что он мертв?
- Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
- Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
- Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
- Я говорил, что он умер, доктор?
- Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
- Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
- Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
- Я сказал, что он хотел? Он вынужден!

Я напишу тут, хотя понимаю, что это мало кто прочитает, подобные вопросы будут повторяться, а я все так же буду ёжиться от неприятного ощущения.

Я продаю свой труд, знания, опыт и интеллект либо за дорого, либо бесплатно. Но бесплатно - не значит индивидуально

Примеры:
Хотите выучить иврит? Мои уроки один на один стоят дорого. Но можно бесплатно у меня учиться, придя на мою страничку в ФБ или в Ютубе. И еще, я могу приехать к вам домой, как вы просите. Но это будет стоить примерно в 3-5 раз дороже, чем если вы приедете ко мне.

Вы хотите камешек? Камешки стоят дорого. Но можно получить бесплатно только в одном случае: если я решу, что могу потратить на вас деньги спонсора. Спонсоров мало, желающих много, желания нестерпимые.

Вы хотите кирулинг? Не проблема. Цена вывешена на сайте. Дорого? Можно получить консультацию условно бесплатно. Почему условно? Я потом свой ответ (и пунктирно вопрос) пощу в открытом эфире, естественно, без личных подробностей. Нужна же мне реклама, чтобы люди поняли, чем я занимаюсь.

Поэтому, я хочу быть понятной: я не даю скидки, не иду на компромиссы, выдаю квитанции и плачу НДС. Как Неро Вульф, который фыркал, когда ему предлагали обмануть государство. Я знаю себе цену только потому, что очень много делаю бесплатно.

Ах да, кстати, мои учебники стоят как 10-20% от индивидуального урока. Рекомендую.

- Мам, кажется у меня денег на поезд не хватает, - сказал младший сын, когда я привезла его на вокзал.

Что в таких случаях делает мама, даже если сын зарабатывает в два раза больше нее? Правильно. Лезет за сумкой. Там кошелек.

- Подожди, - остановил он меня. - Я сейчас посмотрю, сколько у меня денег.

Он взял свою проездную карточку, приложил к телефону. На экране высветилось: 20 шекелей и 50 агорот.
- Эх, полутора шекелей не хватает. Ну ладно, пополню. Думаю, 50-ти шекелей хватит, чтоб и назавтра было.

Несколько манипуляций, и он показал мне на экране:
- Вот видишь, я перекинул со своей кредитной карты на проездной 50 шекелей, и мне еще за это дали 25 шекелей, потому что мой студенческий билет действителен до конца месяца. Ну, я пошел, дай поцелую.

Он ушел, а я осталась сидеть в машине. Знаете, я не хочу в прошлое даже императрицей.

Полчаса назад мне написала Марина Пищанкер (Marina Pischanker) и попросила поставить фото моего камешка на удачу на свою кредитную карточку.

Вот так это теперь выглядит.
В привате много всего: просьбы, удивительные рассказы о том, что случилось после получения камешков, вопросы о красных нитках, буду ли я в Европе и Америке и когда?

Но такого еще не было! Спасибо, Марина!
О таком использовании камешка я еще не задумывалась.
Надо делать встречу-презентацию с поклонниками.

Вот представьте себе: девочка из Донецка по фамилии Гольдштейн поступила в Донецкий университет экономики и права. Такая кудрявая, черноволосая девочка, нос с горбинкой, глаза как сливы.

И вот на уроке, допустим, по матанализу, заслуженная преподаватель, ветеран педагогики, узрела на шее студентки цепочку с магендавидом. И сказала: "Пока его не снимешь, на урок ко мне не зайдешь". А это - подарок родителей на совершеннолетие.

Студентка уперлась. Педагогиня тоже. Студентка сказала: "Я сейчас пойду к ректору Бурницкому". И пошла. Ректор вызвал педагогиню на ковер, она вышла и сказала студентке: "Я была не права, что сделала на этом акцент".

Вопросы:
1. Права ли педагогиня?
2. Права ли студентка?
3. А если бы это был крест, хиджаб или оранжевый балахон?
4. А если бы ректор не был евреем?

Пришло письмо из Штатов:
Дорогая Кируля, я набралась храбрости и хочу рассказать вам про мой случай с вами. 😃

Ну вот, в один прекрасный день я открыла Facebook и увидела вашу историю про камушки. Конечно не поверила. Но задумалась. Потом прошло какое-то время. Тут мой муж,работающий на бирже, каждый день рассказывает как перестала работать биржа. Вся игра идёт через компьютеры и трейдерам невозможно предугадать игру. Ну не его вина, а помочь ему не могу. Все время я про вас думаю и решаюсь попросить.

Попросила и вы ответили за минуту. Сказали,что бесплатно. В эту неделю я навязчиво думала про камушки. И я их у вас заказала. Никому ничего не сказала. Проходит месяц. Он разговаривает с моим папой и говорит, что на БИРЖЕ В ОДИН НОЯБРЬСКИЙ ДЕНЬ НАЧАЛИ ИГРАТЬ СТОКИ, которые он трейдает. Вы понимаете, это был тот день, когда я с вами начала вести переписку. У меня нет слов.

Главное,что это все зафиксировано. У меня в messenger,а у него это в компьютере. Ну никто не поверит. День-November 16. Он мне показал chart и в этот день произошол скачок. Абсолютно невероятно.

Он - трейдер на stock market. Все было очень плохо. Я попросила удачу для мужа. Вы сделали. В то день, когда вы поделали удачу, начал работать stock market.

Спасибо!
***
----------------------
Поверьте мне, я ничего не поняла, кроме того, что человек доволен. Я ничего не знаю о трейдерах, стоках и остальном. Но вот то, что есть.

Пошла я на почту отправлять посылочки. А там крик стоит. Вот эта троица кричит матом на почтовую служащую, красивую эфиопку в очках. Работница пытается что-то им втолковать на иврите, они орут: "Не твое дело, ...! Евро давай!"

Я тут же подскочила, и говорю:
- Я помогу вам, переведу. Расскажите мне, но только тихо, в чем проблема?
- Да какого ....она меня спрашивает сколько денег мне дать? Все пусть дает! И не в долларах, а в евро! Евро больше.

Бедная служащая сидит, ничего не понимает. Я ей кивнула, сказала, что сама все улажу и сказала крикунам:
- Она поступает по закону. Она обязана спросить у вас от кого вы получили деньги, из какой страны и сколько. Это делается в целях противодействия отмыванию капитала.
- Да она нам в шекелях по курсу доллара выдает, а у нас в евро перевод пришел. Пусть еще в рупии переведет! - этот дядька не понял, что перед ним не индийка, а эфиопка, но все равно прошелся по внешности и стране.

- Посмотрите на вас счет: евро переведены в доллары, а доллары выданы по курсу шекеля.
- Ах она еще дважды на нас нажилась!

Они забрали деньги и, не поблагодарив, покинули почту.
Второй раз я их увидела на улице. Вон тот лысый мужик громко ругался матом в узком проходе между магазинами: "Понаставили, ...!"

Вот думаю, поставить тэг "новая качественная алия" или нуегонафик?

Господа, учите иврит! Вы сохраните свое здоровье и нервы!
Где меня найти, вы знаете.

Да, я атеист. Но только потому, что я не верю в твоего бога, не значит, что я не верю ни во что.
Я верю в сострадание, доброту, любовь, логику, равенство, эмпатию, самого себя, целостность, честность и т.д.
Считайте это моим кредо.
Я уже видела, что недоброжелатели говорят о моем проекте. Но я привыкла, что недоброжелателей нет лишь у тех, кто не высовывается.

Ныряйте под кат, я приготовила вам кучу всякого-разного.



( Read more...Collapse )

Эпиграф:

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в СССР.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают туристы.
Директор завода отвечает:
- Мы поставляем их в Монголию для монгольских чабанов. Они пасут овец и, когда овцы вырастают, их…
- Поставляют вам! – догадываются туристы.
- Не совсем. Этих овец монголы отправляют в ГДР. Там делают прекрасные консервы и поставляют…
- В Советский Союз! – кричат туристы.
- Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры с шерстью немцы направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляют…
- Вам!
- Да нет же! Костюмы чехи поставляют на Запад, а сами шкуры продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом венгры поставляют…
- В Советский Союз! - радостно кричат туристы.
- Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария, по плану СЭВ, поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских чабанов.

Это была преамбула.
А теперь амбула.

Летом в Израиле был рекорд жары - +53 градуса. А сегодня - резкое понижение температуры, ночью заморозки. Отопления нет. Можно греть квартиру кондиционером, но пока мне нравится холод. Сижу, закутавшись в подарок из Америки - роскошный кашемировый шарф из Монголии. 100% шерсть. Как хорошо, что нет СЭВ. А то бы вместо шарфа у меня была бы свистулька.

Я еще в одном музее естествознания. Это машинка для изготовления тумана.



Байки с картинками под катом
( Read more...Collapse )

Представители религиозной общины, в том числе журналисты религиозных СМИ, возмущены тем, что во время визита в США Биньямин Нетаниягу был замечен в некошерных ресторанах.

Сайт "Сругим" пишет, что глава израильского правительства был замечен в нескольких некошерных заведениях Нью-Йорка. В ресторане, где подаются креветки, лобстеры и другие морские гады, Биньямин Нетаниягу встречался с еврейскими миллиардерами и потенциальными инвесторами. Вместе с ним на этой трапезе, как пишет сайт "Бэ-Хадрей Харедим", присутствовал посол Израиля в Вашингтоне Рон Дермер. (полностью тут)

Премьер-министр встречается с инвесторами, а ему в тарелку лезут. Эти, что бдят, сами хоть копейку заработали? Да еще свиньями обзываются.

После того, как рейс израильской авиакомпании "Эль-Аль" был отложен на 11 часов из-за представителей ультраортодоксального сектора, отказавшихся сидеть рядом с женщинами, нью-йоркская женщина-раввин Айрис Ричман, адвокат по профессии, заявила, что политика ряда авиакомпаний нарушает законы США. (полностью тут)

Я летела таким рейсом из Нью-Йорка. Это был мрак! Досы торчали в проходе, кланялись и молились, хлопали крышками багажного отделения.
Особенно не повезло первому ряду, где люди купили места повышенной комфортности,чтобы можно было вытянуть ноги. На этом пятачке столпилось несколько молящихся и кланялись в паре сантиметров от пассажиров.

Я не знаю, как решить эту проблему. С автобусами как-то же решили, когда они стали пакостничать.

------------
*досы - религиозные.

Позвонил один знакомый и сказал:
- Кируля, помоги, у меня проблема.

Я позвала его, он пришел и рассказал следующую историю.
Его подруга Валентина курит по пачке в день, и в один прекрасный день решила избавиться от этой привычки. Нашла некий институт Шмулензона, позвонила туда, и ей сказали, что да, конечно, приходите, мы вас закодируем, возьмем всего ничего, тысячу шекелей, и вы забудете о курении, как о страшном сне.

И она решилась. Сели с другом в машину и поехали в другой город, к этому самому Шмулензону, который кодирует от всего, и имеет филиалы в Париже и Филадельфии.

Приехали. Привели их в кабинет, вальяжный такой дядька им все рассказал на иврите, дал подписать контракт, и попросил кредитку. Она протянула, Шмулензон провел, карточка не среагировала. Тогда карточку дал мой знакомый, и все в порядке, деньги сошли.

Шмулензон дал ему подписать квитанцию, и мой знакомый с ужасом увидел, что там написано не 1000, а 3000 шекелей.
- Что это? - закричал он. – Мы так не договаривались! Какие 3000 шекелей? По телефону нам сказали, что тысяча!
- Не понимайт! – возразил Шмулензон. – Да за такие деньги я даже в кабинет не зайду, три тысячи, и точка!
- Не нужно нам ваше лечение! Мы уходим! Верните нам ваши деньги!
- Не могу, - развел руками Шмулензон, - вы уже подписали контракт, и теперь разбирайтесь с кредитной компанией.

Два дня мой знакомый бегал в банк, там ему пошли навстречу, хотя и не занимаются такими делами. Звонили в кредитную компанию, но так не отвечали. С горя он позвонил ко мне.
- Приходи, - сказала я.
Он пришел и протянул мне контракт. Там было две части: декларация пациента, и декларация института Шмулензона. Первая часть большая, в которой написано, что я, пациент, понимаю, что Шмулензон – не врач, а кодирование – не лечение. Что я плачу только за сеансы и знаю, что не бывает 100% результата. Что если будут какие-то последствия, то ответственность на мне, а Шмулензон ни при чем.

В декларации института Шмулензона было написано, что они предоставляют сервис и не объясняют, каким образом достигаются результаты. Всё!

- Ты читал контракт перед тем, как подписывал его?
- Нет, он же на иврите! И я должен был догадаться, что тут что-то нечисто, когда не прошла карточка моей подруги. У нее ограничение до 2000 шекелей, поэтому с нее не смогли снять 3000, а с меня сняли. Что же делать?
- У него тут написано, что он не объясняет, каким образом достигаются результаты, - я ткнула пальцем в бумагу. – Может, у него принцип шоковой терапии?

Парень поднял на меня глаза:
- Кстати, а Валюшка уже три дня не курит…

Девочка 12-ти лет надевает кольцо.
Если вы не поняли, что происходит, прошу под кат.
( Read more...Collapse )

Израильтяне, думаю, поймут, а для неизраильтян объясню.
Недавно в нашем городке открыли новое здание. Туда перешло отделение банка, магазин "Суперфарм", в котором торгуют разной гигиенической необходимостью, от духов и помады до презервативов и подгузников, и небольшое кафе.
Я сегодня приехала в банк, чтобы вложить чек, а когда возвращалась к машине, то на этой точке стала смеяться. Потом достала фотоаппарат и сфотографировала точку.

Вопрос: какой анекдот я вспомнила?

По ссылке картинка 111 кв, 1200Х900 - рассматривайте.

( А если кто не понял, под катом ответ.Collapse )

Керен Певзнер, сделала заявление, что Михаил Финкель, подобно Папе римскому, взял на себя функцию, просить прощение за тех евреев, к которым мы не имеем никакого отношения. « И что нелогично, - продолжала она, - обвинять евреев в том, что благодаря своей природной сметке талантливые евреи создали систему кредитования, банки, фондовые биржи и прочую механику, которая объединила мир в единую хозяйственную систему. А иначе пришлось платить наличным золотом - без единого на всех тарифа. То есть этим нам надо гордиться, а не стыдиться. Что же касается подонков, то у них нет национальности."

Смотрите тут и продолжение.

А это я пришла домой и сфотографировала макияж, чтоб остался на память.

В воскресенье я пойду на огород,
Посажу монетку в десять агорот.
Ой, как вырастет олива у меня,
Будет гнуться, шекелечками звеня.

Наблюдала картину.
Зашла в лавку купить помелиты - это гибрид помелы и грейпфрута. В России продается под именем "свитти".
Впереди меня встал дядька в ермолке и достал большой мешок. Раскрыл его, и на весы стали сыпаться монетки в 10 агорот.
Я стала наблюдать, потом не выдержала и спросила:
- Для чего это? В банк?
- Нет, это для бедных.
- Понятно, что для бедных, а на весы для чего сыпете?
- Чтобы знать, сколько денег. 1 килограмм монет - 25 шекелей. Тут 10 кило.

И как это часто бывает в Израиле, время поплыло. Я представила себя в меняльной лавке где-то в средние века. Купец взвешивает звонкую монету и торгуется, клиент клянется и божится, пробуя монеты на зуб в качестве подтверждения того, что они не фальшивые.
На груди у менялы магендавид, на прилавке ананасы.

Но я очнулась, заплатила за помелиты и попросила продавца сфотографировать его.
Вот такая колоритная картинка получилась.

Может быть, письмо счастья, а может и нет.
( Аферы с кредиткамиCollapse )

Звонок.
- Здравствуйте, я звоню вам из центра погашения ипотеки по новой формуле.
- Очень приятно.
- В Аскалоне действует в течение трех месяцев льготная форма погашения ипотечной ссуды. Я хочу вас пригласить на встречу с нашим представителем.
- Любопытно. И как я могу узнать о квалификации этого представителя?
- Он покажет вам свои дипломы.
- А чем его диплом лучше диплома банковского служащего?
- Если вы обратитесь в банк, вам не пересчитают ссуду по формуле Шпицера, а мы пересчитаем.
- А кто такой Шпицер?
- Это человек, рассчитавший формулу погашения ипотеки.
- ОК. Я тут напротив компьютера, вот, нашла нескольких Шпицеров: Генеральный прокурор Нью-Йорка Элиот Шпицер подписал соглашение с национальным бюро алкоголя, табака и огнестрельного оружия. Это он?
- Нет.
- Ладно, иду дальше: Роберт Шпицер, профессор психиатрии Колумбийского Университета, возглавивший исследование, вообще не поддерживает попытки превращения гомосексуалов в гетеросексуалов. Это он?
- Ну что вы меня спрашиваете? Я только служащая, приходите на встречу с нашим представителем, он вам все расскажет.
- А если я пойду сразу в банк?
- Идите, но там вам не дадут такие хорошие условия, как мы.
- Вы альтруисты?
- Нет. Вы нам заплатите только после того, как банк вам снизит годы платежа по нашей формуле.
- Шпицера?
- Шпицера.
- ОК. Спасибо. Вы мне дали информацию для размышления. Сейчас найду в интернете формулу Шпицера и рассчитаю сама. Постараюсь уложиться в три месяца. А потом в банк. Вы сделала доброе дело! Вы - настоящие альтруисты!
- Всего хорошего!

А что я такого сказала?