Category: юмор

по умолчанию

Соотношение цена / качество

Анекдот на ночь

Как-то 70-летний Шломо прогуливался по парку, и заметил женщину с самой совершенной грудью, которую он когда-либо видел. Поэтому, когда она прошла мимо него, он сказал:
- Пожалуйста, не сердитесь, я только хотел сказать, что у вас самые замечательные груди, которые я когда-либо видел. Если я дам вам 10 фунтов, вы позволите мне их поцеловать?
- Не будь идиотом, сумасшедший старик, - возмутилась она и прошла мимо.

Но Шломо развернулся и отправился за ней. Когда он догнал ее, он взмолился:
- Вы бы позволили мне поцеловать одну вашу грудь только один раз за 20 фунтов?
- Послушай, извращенец, - сказала она, - за кого ты меня принимаешь?! Я не такая.
И она продолжила свой путь.

Но Шломо не отступил. Он достал кошелек, вытащил банкноту в 50 фунтов стерлингов и умоляюще попросил:
- Только один разик. Одну грудь! Вот эти деньги будут ваши.

Женщина остановилась, немного подумала и сказала:
- За 50 фунтов ... Только один раз ... Хорошо. Но я не хочу, чтобы кто-нибудь нас видел, так что идите туда, за дерево.

Они пересекли дорогу, сели за деревом так, чтобы их не было видно. Женщина сняла кофточку и лифчик, и оказалось, что Шломо был прав. Ее груди идеальны. Он сразу начал ласкать их и зарывать в них свое лицо. Но при этом он не целовал ей грудь.
- Мистер, - позвала она его, - что же вы медлите? Я думала, что вы отчаянно хотели поцеловать их.
- Ну, не знаю, - с сомнением ответил Шломо. - Целовать их слишком дорого для меня!
по умолчанию

Я даю вам установку

Анекдот на ночь

Конец 80-х, перестройка в Советском Союзе, Сёма и Роза Шпильман, пара средних лет, смотрят однажды вечером телевизор. Семёну не нравится сериал "Рабыня Изаура", и он, не спрося Розу, переключает канал. На экране появляется человек с челкой и строго говорит:
- Я даю вам установку. Поднимите правую руку в воздух и положите левую руку на пораженную область.

Сема решает попробовать, поднимает правую руку, а левую кладет себе на пах.

Роза, недовольная, что он переключил канал, смотрит, как Сёма производит манипуляции, и говорит: «Вей из мир, Семен, оставь этих глупостей и убери руку с гаткес! Он сказал: исцеляй больных, а не воскрешай мертвых!»

-------------
Вей из мир - боже мой! (идиш)
Гаткес - кальсоны (идиш)
по умолчанию

Случай с водопроводчиком

Анекдот на ночь

В семье молодой религиозной еврейской пары произошел несчастный случай.

Рано утром жена, сонная с постели, пошла в туалет, и не заметила, что муж перед этим поднял сиденье. Когда она села, она буквально упала и оказалась зажатой в унитазе так, что ее ноги торчали прямо перед ней. Она закричала, позвала мужа, который ворвался в туалет, и, в течение часа, отчаянно пытался вытащить ее. Но ничего не помогало - жена крепко застряла, сложенная пополам.

Наконец, пара решила вызвать сантехника, несмотря на то, что его приход их смущал. Когда сантехник прибыл, молодой человек впустил его и стал объяснять проблему, но на полдороге в туалет понял, что его жене ну никак нельзя показываться на глаза чужому мужчине в таком виде.
Хлопнув себя по лбу, он побежал впереди водопроводчика, забежал в туалет, снял с головы ермолку, и положил ее между расставленных ног своей жены.

Сантехник вошел в ванную, долго смотрел и задумчиво сказал:
- Ну, я думаю, что смогу спасти твою жену, приятель, ты вовремя обратился. Но раввина уже не вытащить.
по умолчанию

Vantablack

Анекдот на ночь

Два ортодоксальных еврея пошли к портному Пинхасу за новыми костюмами.
- Послушай, Пинхас, - сказал один, - последние костюмы, которые ты сделал для нас, были темно-серого цвета. А нам нужны черные костюмы, самая темная черная ткань, которую мы можем получить. Иначе нас засмеют в нашей синагоге!
- Видите эту ткань? - сказал Пинхас, разворачивая рулон ткани. - Это материал, из которого шьют одеяния для монахинь. Нет более черной ткани, разве что vantablack.

Ортодоксы согласились, заплатили деньги, и ушли.
Несколько недель спустя они шли по улице в своих новых костюмах, и вдруг увидели двух монахинь. Импульсивно, один из них подошел к монахиням, взял одну из них за рукав и стал прикладывать к своему рукаву. Монахини испугались и попытались вырваться. Но ортодокс сам отпусти рукав, и что-то зло пробормотал своему другу. Потом они оба ушли, оставив остолбеневших монахинь позади.
- Чего хотел этот невоспитанный человек? - спросила одна монахиня другую.
- Я не знаю, - ответила вторая, - он хоть и невоспитанный, но знает латынь. Он посмотрел на мою одежду, что-то сказал на латыни и ушел.
- И что он сказал?
- Он сказал: "Pincus Fucktus".
по умолчанию

О кодировании

Анекдот на ночь

У старого Моисея настала эректильная дисфункция. Короче говоря - не стоит. Однажды он увидел в газете объявление: "Китайский доктор Чан лечит мужские болезни гипнозом и кодированием". Моисей решил пойти к доктору Чану.

Доктор Чан принял Моисея и сказал:
- Я сейчас вас закодирую. Как только вы скажете "раз-два-три!", ваше достоинство сразу поднимется, и вы будете заниматься сексом, пока не услышите от своего партнера "раз-два-три!" Но знайте, в вашем возрасте это можно делать только раз в месяц.

Моисей заплатил изрядную сумму и, радостный, поспешил домой, чтобы обрадовать супругу. Вошел в дом, разделся прямо в прихожей, и закричал:
- Соня! Соня! Иди сюда, я тебе что покажу!
Соня пришла, увидела голого мужа в прихожей, а когда тот сказал "раз-два-три!", его мужское достоинство тут же поднялось гордым орлом.
- Мойша, - сказала Соня, - ты мишигенер копф*! Зачем ты набросал одежду в прихожей? Зачем ты меня оторвал от плиты? Что я тут в тебе не видела? И что это за "раз-два-три!" такое?

--------------------
*мишигенер копф - (идиш) дурная голова
по умолчанию

Пишет Екатерина Береснева

16 октября в 16:48 ·
Сегодня встретилась с Кируля Аскалонская. Потрясающе красивая и невероятная. Тепло стало литься на меня буквально с порога. Как в одном человеке столько всего может уместиться? Доброта, юмор, мега эрудиция и совершенно гениальный мозг! За 5 минут помогла разобрать мою ситуацию по косточкам и посмотреть под другим углом. Завидую ее близким и друзьям, они могут наслаждаться общением без "лимита")) Теперь я знаю к кому можно обратиться в трудной ситуации и она поможет, даже не сомневаюсь. Спасибо!

Катя принесла тортик "У Палыча".
по умолчанию

Куда бедному еврею податься?

Посмотрите, коллеги, какой прелестный гнойный аппендицит!
Моя признательность Елене Сегаль. Спасибо, дорогая!
То есть написала анекдот о реформистком иудаизме - получила по голове от верующей иудейки. Написала анекдот о сотворении мира - получила по голове от воинствующей атеистки. Может, а ну их к лешему, эти анекдоты?

по умолчанию

Маленькие, но по три

Анекдот на ночь
Рут, Хана и Наоми, все три в возрасте за 80, сидят вместе в доме престарелых, вспоминая старые добрые времена.

Рут говорит:
- Я помню, раньше я покупала большие огурцы в овощном магазине по цене не более 1 пенса каждый. Они были гигантами (она демонстрирует их длину и толщину руками во время разговора), а не как эти маленькие огурцы, которые я вижу в продаже сегодня. И дорогие, и смотреть не на что!

Затем Хана говорит:
- А я помню гигантский лук, который я могла покупать по полпенса каждый. Каждую неделю я покупала две репчатые луковицы (и она демонстрирует размер двух луковиц) для моего куриного супа. И таки я вам скажу: суп выходил отменный!

Наоми, которая тихо сидела и не вмешивалась в разговор, сказала:
- Извините, дамы, я забыла у себя в комнате свой слуховой аппарат, и, боюсь, не слышала ни слова, сказанного вами. Но я помню того парня, о котором вы говорили.
по умолчанию

Анекдот на ночь

Давид был умным и красивым еврейским мужчиной. Он работал финансовым директором в крупной корпорации, и в него были влюблены все дамы-коллеги. Об этом знала его жена Фрида, и страшно ревновала. Что только она не делала, чтобы уличить Давида в неверности, но он всегда выходил сухим из воды.

Однажды Фрида делала покупки рядом с его офисом, и решила нанести ему неожиданный визит. Но когда она пришла туда и открыла дверь, то была потрясена, увидев, что он сидит за столом с секретаршей на коленях.

Давид мельком взглянул на жену, и немедленно продиктовал: «И в заключение, джентльмены, независимо от того, есть у нас бюджетные сокращения или нет, я абсолютно не могу продолжать эффективно управлять своим офисом, используя только один стол и стул».

по умолчанию

Где меня носит?

Этот пост я буду время от времени повторять.

Итак, я бываю:
1. На сайте www.kameshek.com.
Там есть чат, но лучше пользоваться формой обратной связи - я прочитаю ваше послание в удобное время и обязательно отвечу.

2. На YouTube канале я преподаю иврит. Ролики классные и понятные.

3. Там же, на YouTube я балуюсь - рассказываю разные анекдоты.

4. В Телеграме у меня то, что не будет в Фейсбуке. t.me/kiruling
И еще есть группа для обсуждения t.me/kirulingchat

5. Мои книги в книжном магазине “Миры Андрея Круза”.

6. Мой Фейсбук
И там же страница изучения иврита

7. Кирулинг-гишур-медиация - что это?

Меня много, что поделать?