?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Entries by category: юмор

Куда бедному еврею податься?
по умолчанию
kirulya
Посмотрите, коллеги, какой прелестный гнойный аппендицит!
Моя признательность Елене Сегаль. Спасибо, дорогая!
То есть написала анекдот о реформистком иудаизме - получила по голове от верующей иудейки. Написала анекдот о сотворении мира - получила по голове от воинствующей атеистки. Может, а ну их к лешему, эти анекдоты?


Маленькие, но по три
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь
Рут, Хана и Наоми, все три в возрасте за 80, сидят вместе в доме престарелых, вспоминая старые добрые времена.

Рут говорит:
- Я помню, раньше я покупала большие огурцы в овощном магазине по цене не более 1 пенса каждый. Они были гигантами (она демонстрирует их длину и толщину руками во время разговора), а не как эти маленькие огурцы, которые я вижу в продаже сегодня. И дорогие, и смотреть не на что!

Затем Хана говорит:
- А я помню гигантский лук, который я могла покупать по полпенса каждый. Каждую неделю я покупала две репчатые луковицы (и она демонстрирует размер двух луковиц) для моего куриного супа. И таки я вам скажу: суп выходил отменный!

Наоми, которая тихо сидела и не вмешивалась в разговор, сказала:
- Извините, дамы, я забыла у себя в комнате свой слуховой аппарат, и, боюсь, не слышала ни слова, сказанного вами. Но я помню того парня, о котором вы говорили.

Анекдот на ночь
по умолчанию
kirulya

Давид был умным и красивым еврейским мужчиной. Он работал финансовым директором в крупной корпорации, и в него были влюблены все дамы-коллеги. Об этом знала его жена Фрида, и страшно ревновала. Что только она не делала, чтобы уличить Давида в неверности, но он всегда выходил сухим из воды.

Однажды Фрида делала покупки рядом с его офисом, и решила нанести ему неожиданный визит. Но когда она пришла туда и открыла дверь, то была потрясена, увидев, что он сидит за столом с секретаршей на коленях.

Давид мельком взглянул на жену, и немедленно продиктовал: «И в заключение, джентльмены, независимо от того, есть у нас бюджетные сокращения или нет, я абсолютно не могу продолжать эффективно управлять своим офисом, используя только один стол и стул».


Любимый анекдот на Йом Кипур (Судный день) В день поста и покаяния Йом Кипур румынский еврей…
по умолчанию
kirulya
Любимый анекдот на Йом Кипур (Судный день) В день поста и покаяния Йом Кипур румынский еврей…

Posted by Кируля Аскалонская on 10 сен 2018, 06:07

from Facebook

Анекдот на ночь: — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, чё…
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь: — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, чё…

Posted by Кируля Аскалонская on 28 июл 2018, 22:02

from Facebook

Кажется, мне продлили бан
по умолчанию
kirulya
Прошла неделя и я зашла в ФБ.
Оказалось, что меня забанили еще на неделю. За анекдот трехлетней давности про старого еврея.
Так что я не могу пользоваться мессенджером, а мне продолжают туда писать.

Анекдот на ночь Хатуль мадан - 2 Призывник стоит перед комиссией ЦАХАЛа. Комиссия задает вопрос:…
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь Хатуль мадан - 2 Призывник стоит перед комиссией ЦАХАЛа. Комиссия задает вопрос:…

Posted by Кируля Аскалонская on 17 сен 2017, 20:13

from Facebook

Есть анекдот, как женщина встречает бомжиху и говорит ей: "Пойдемте к нам на обед, чтобы мой муж…
по умолчанию
kirulya
Есть анекдот, как женщина встречает бомжиху и говорит ей: "Пойдемте к нам на обед, чтобы мой муж…

Posted by Кируля Аскалонская on 29 ноя 2016, 08:47

from Facebook

Анекдот на ночь
по умолчанию
kirulya
Хоть сегодня и не еврейский, но я его нашла на том самом еврейском сайте анекдотов.

Сегодня будет сказка с моралью

Жил был король Артур, и у него была жена, прекрасная королева Джиневра.
Злой Мордред, племянник короля Артура, воспылал преступной страстью к королеве Джиневре. Он восхищался ее прекрасной грудью и хотел облобызать ее. Но не знал, как это сделать.

Он пошел к Мерлину, и попросил помощи. Мерлин согласился за сто золотых самородков помочь Мордреду и попросил аванс 10 золотых самородков. Мордред заплатил.

Мерлин одним самородком подкупил камеристку королевы, и та высыпала ей в лиф платья зудящий порошок. Королева Джиневра наутро надела платье, и у нее зачесалась грудь. Она призвала Мерлина.

- Ваше величество, я знаю, как вылечить эту напасть, - сказал Мерлин. - Нужно, чтобы вашу грудь облизал человек с особой слюной. Я проверю, у кого есть такая слюна.

Через час Мерлин пришел и и сказал королеве, что такой лечебной слюной обладает Мордред, племянник короля.

Ничего не поделаешь, королева, которую мучила чесотка, согласилась на лечение.

Мерлин дал Мордреду снадобье, тот прополоскал им рот, и вошел к королеве. Он принялся целовать ее грудь, и чесотка утихла.

Довольный Мордред вышел из покоев королевы, а в коридоре его уже поджидал Мерлин.
- Давай оставшуюся часть гонорара, - потребовал он.
Но злой Мордред только отмахнулся от Мерлина и ушел.

На следующее утро у короля Артура зачесался гульфик.

Мораль: оплачивайте счета в полном объеме!

P.S. Мне кажется, что Мерлин таки еврей.

Анекдот на ночь Джуди и Шломиэль справляют серебряную свадьбу. Джуди наклоняется к уху мужа и…
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь Джуди и Шломиэль справляют серебряную свадьбу. Джуди наклоняется к уху мужа и…

Posted by Кируля Аскалонская on 16 май 2016, 19:58

from Facebook

Анекдот на ночь
50-розовая
kirulya
Вот говорят, что те, у кого обширная личная жизнь, в энторнэты не ходют. Я вчера не пришла, и вы остались без анекдота на ночь, даже этого не заметив. А еще мне говорят, что у меня грустные анекдоты.

Поэтому сегодня будет два веселых анекдота, за вчера и за сегодня, что говорит о том, что у меня сегодня никакой личной жизни, только хамсин и ульпан.
Read more...Collapse )

Как надо требовать повышения зарплаты (анекдот на ночь) Домработница подходит к хозяйке и говорит:…
по умолчанию
kirulya
Как надо требовать повышения зарплаты (анекдот на ночь) Домработница подходит к хозяйке и говорит:…

Posted by Кируля Аскалонская on 13 апр 2016, 19:50

from Facebook

Анекдот на ночь Пиня был страшно уродлив: большие уши, маленькие глаза, горбатый нос с бородавкой.…
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь Пиня был страшно уродлив: большие уши, маленькие глаза, горбатый нос с бородавкой.…

Posted by Кируля Аскалонская on 8 апр 2016, 22:06

from Facebook

О национальном вопросе. Анекдот
по умолчанию
kirulya
zain

В Израиле жутко ксенофобские анекдоты. О волосатых и глупых грузинах, о жадных персах, ворах-румынах, фригидных польках.
За примерами далеко ходить не надо:

- Почему грузинская пара ссорится каждое утро?
- Они спорят, кто первый будет брить усы в ванной.

Муж-перс вернулся из командировки и увидел жену с любовником. Достал ружье:
- Мами, встань за ним, я убью вас одной пулей.

О польке:
Две польки сидят в кафе и разговаривают. Вдруг они видят, как идет муж одной из них с букетом роскошных роз.
- Ну вот... Опять всю ночь придется лежать с расставленными ногами, - вздыхает та, что жена.
- У тебя нет вазы? - удивляется ее подруга?

А вот анекдот о русской еврейке:
Репатриантка из России пошла в ульпан. Там учили буквы.
Учитель предложил ей прочитать алфавит.
- Алеф, бейт, гимель, далет, hэй, вав...
- А дальше?
- Не помню. Только вчера вертелось на языке.

У меня вопросы к почтеннейшей публике.
1. Рассказывали ли вы когда-нибудь анекдоты, задевающие национальную гордость и самосознание других наций? Например о глупых чукчах, пьяных русских, жадных украинцах, хитрых евреях?
2. Что вы чувствуете, когда рассказывают анекдот о нации, к которой вы имеете честь принадлежать?
3. Считаете ли вы подобные анекдоты положительным явлением, снижающим напряжение (как порнография снижает количество изнасилований, или легальные наркотики - уовень наркомании), или ксенофобия преобладает?

Небольшая заметка в тему.

Анекдот в жизнь!
по умолчанию
kirulya
Утром проснулась от скрежетания мусорной машины. Чертыхнулась, но потом подумала, что всю ночь спала без перерыва, у нас перемирие, так что пусть скрежещет на здоровье!
Встала и пошла в душ.
Да-да... Оно самое. Сирена. Выскочила мокрая, завернулась в полотенце, понеслась к двери на лестницу.
А сейчас вдали был бум.
Вот такое у нас хуёвое перемирие.

Пишу тут, чтобы потом восстановить хронику событий.

Апдейт: упало две ракеты на Ашкелон, а дальний бум - это Ащдод. Мы не отвечаем. У нас, блять, ОДНОСТОРОННЕЕ перемирие.

Западные карикатуры о Крыме
по умолчанию
kirulya
Все взято из Гугля, вы сами можете найти больше, набрав "Crimea cartoon".
Никакой тенденциозности - это первое, что показывают.
Если есть карикатуры другой стороны, постите в комментах.

crimea_fishing_2189885
Read more...Collapse )

Чота ржу
Полищук
kirulya
Прочитала в ФБ анекдот:

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Феминистка во мне негодует. Как волка не корми...

Анекдот на ночь
Чурикова
kirulya
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Польский анекдот
Раневская
kirulya
У меня в религиозном колледже ЖЖ блокирован, а я там сегодня с утра до ночи была, так что сейчас за весь день отдуваюсь.

Анекдот мне рассказали:
Полька поссорилась с мужем и звонит маме:
- Мама, меня Шмулик обидел, я собираю вещи и ухожу от него к тебе. Пусть сидит и страдает без меня.
- Еще чего, - отвечает мать, - это я собираю вещи и переезжаю к вам. То, что ты от него уйдешь - это не наказание.

Как в анекдоте
Раневская
kirulya

На фото иллюстрация

Я рассказывала вчера, что видела сцену из анекдота "банк не торгует семечками, Рабинович не дает в долг".
Сегодня еще было.

Еду из Реховота домой. На шоссе пробка, вроде бы не должна быть. Полиция с мигалками стоит, полицейские в желтых жилета крутятся. В чем дело, неужели авария?

Подъезжаю ближе и вижу, что расставлены указатели "объезд", а на шоссе огромный грузовик типа самосвал, и все вокруг усыпано апельсинами! Рабочие работают, апельсины собирают в контейнеры, весь асфальт в оранжевой жиже. Все как в пожелании "и на вашей улице перевернется грузовик с печеньками". У нас с поправкой на средиземноморский антураж.

Не смогла сфотографировать, проехала.

Загадка
клоун
kirulya
Израильтяне, думаю, поймут, а для неизраильтян объясню.
Недавно в нашем городке открыли новое здание. Туда перешло отделение банка, магазин "Суперфарм", в котором торгуют разной гигиенической необходимостью, от духов и помады до презервативов и подгузников, и небольшое кафе.
Я сегодня приехала в банк, чтобы вложить чек, а когда возвращалась к машине, то на этой точке стала смеяться. Потом достала фотоаппарат и сфотографировала точку.

Вопрос: какой анекдот я вспомнила?

По ссылке картинка 111 кв, 1200Х900 - рассматривайте.

А если кто не понял, под катом ответ.Collapse )

Карикатура
по умолчанию
kirulya


У братьев Царнаевых было три сообщника: ...
... политкорректность, система социального обеспечения и иммиграционная политика.

Убедите меня
разрушители мифов
kirulya


Подобных анекдотов и утверждений о фригидности жен и ненасытности мужей я читала в огромном количестве. А сколько мне пришлось выслушать заверений женатиков о том, что у жен болит голова, в сексе отказывают, в рот не берут, в зад не дают, и еще оскорбляются, мол невинной взял, положь и не трогай (если что, я об анале).

С другой стороны я не раз читала глубокие подзамки о том, что муж вообще ни-ни, она на стенку лезет, болезная, и миомами покрывается от недосексу. Что месяцами жены недополучают, а Новый Год чаще. И ведь не гуляют, все в дом, хорошие отцы, ан нет, не хотят! А на сторону жене идти - себя не уважать, и вообще, она мужа любит.

Мне интересно, соответствуют ли эти анекдоты действительности, или жены фригидны, мужья импотенты, а секс исключительно церебральный.

Да, кстати, в комментариях можно, нужно и приветствуется начинать со слов "а вот у нас...".

Это юмор такой?
какого хрена?
kirulya
Гуляю по сети, и натыкаюсь на такое:
Израиль признался в стерилизации эфиопок и начал бомбить Сирию

Это в Питере юмор такой?
Где Кура, где твой дом?

Конечно, можно отдельно поговорить о бомбежке Сирии, и отдельно о стерилизации эфиопок, но почему вместе? И комменты тоже доставляют.

Если что, я против химического оружия, и за планирование беременности из расчета, смогу ли я этих детей прокормить.

Утренний анекдот
по умолчанию
kirulya


Астрономы сообщили,что большой астероид летит на Землю. Все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника.
Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005 г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!"

И напоследок: сегодня Гугль - мимими.

Про тещу
Маргарита Пална
kirulya
Есть сообщество свекруха.ру, где невестки на все лады ругают свекровей. Их обвиняют в том, что они жадные, лезут не в свои дела, грызут их, и нашептывают мужьям развестись. Я сама грешна, считаю, что моя свекровь ничем не лучше этих, хотя виновата лишь в нашептывании. Все остальное мой бывший муж решил сам.

Я о тещах. О них сложено огромное количество анекдотов, они - зло, такое же, как тайфун и землетрясение. Они внезапно приезжают, долго не уезжают, и писают в борщ.

И мне хочется узнать, желательно, конечно, от моей мужской читательской аудитории: действительно ли тещи - исчадия ада? И повлияли ли они на ваше решение разорвать брак? Или влияют ли они на ваших жен так, что те пилят мужей, как ржавая пила.

В общем, чем страшнее, тем лучше.
Я бы допустила анонимов, но не буду. Лучше так: кто не хочет светиться, пусть пришлет мне коммент в личном сообщении, а я опубликую его под своим юзерпиком.

Расскажите, а?

Вопрос с утра, и опять филологический
по умолчанию
kirulya


В ФБ нашла картинку. 53 тысячи лайков, 11 тысяч публикаций. Магазин футболок и сумок с такой надписью.
Комменты: это прекрасно! Это грубо! Это тонкий юмор!

А я ничего не понимаю.
Пошла в Гугль, прочитала о минерале. Какой-то кварц с волокнами, как у асбеста. И что?
Какое еще значение есть у слова?

Еще картинок
по умолчанию
kirulya


Под катом 10 с пояснениямиCollapse )
Продолжение следует...

Другие подборки:

Демотиваторы об исламе
Американские атеисты такие атеисты!
Демотиваторы российских атеистов
Противостояние между светскими и религиозными в Израиле
Этим стулом мастер Гамбс...

Израильские анекдоты на Песах
по умолчанию
kirulya
1. Только в канун Песаха киоски по продаже фалафеля с удостоверением кашерности делают годовую кассу.
2. Только в Песах евреи продают арабам государство. В остальные дни они отдают его бесплатно.
3. Только в Песах кокосовые печенья считаются едой.
4. Только в Мимуну премьер-министр бывает в Нетивоте.
5. Только в Мимуну ты узнаешь, что соседи по фамилии Байрон на самом деле имеют фамилию Битон.
6. Только в Песах ты завидуешь тому, кто рядом с тобой ест арахис.
7. Только в Песах ашкеназы чувствуют себя дебилами.
дальшеCollapse )

А давайте поговорим о юморе
клоун
kirulya
Вчера у меня с моим спутником вдруг зашел разговор о юморе. И я сказала, что мне сейчас многое не кажется смешным. Дело не в войне, и не в в моем душевном состоянии. Мы сидели у него дома, а по телевизору шло что-то невнятное. "Это "Наша Раша"", - сказал он. В зале смеялись.

Вы, конечно, можете меня обвинить в отсутствии чувства юмора, но что поделать, такая я уродилась. Как по мне, то я считаю смешными и мудрыми афоризмы, на которые был получен всего один коммент. Значит, не оценили.

Под катом ролик. Смотрите его без начальства, потому что там голая жопа.Collapse )

Проведу опрос.

Poll #1826036 Это смешно?

Это смешно?

Да
6(8.6%)
Нет
64(91.4%)


Если не трудно, поставьте в комменты смешной на ваш взгляд анекдот, картинку, или ролик.

Пошутила
по умолчанию
kirulya
Зашла в овощную лавку. Там была выставлена роскошная клубника - большая, красная. Я спросила, почем - 22 шекеля (6 долларов). По сравнению с капустой по 0.99 шекеля это дорого, и я попросила полкило. Работник - красавец-эфиоп взял еще одну коробочку, переложил в нее красивые верхние клубничины, а мелкие на донышке поставил на весы. Кассирша стала взвешивать.
Я возмутилась:
- Ты почему хорошие забрал, а плохие взвешиваешь? Ты другую коробку на весы поставь!
- Зачем ты меня атакуешь? Потому что я... - тут он запнулся, - потому что я тут работаю?
- Ты еще скажи, - возразила я, - что из-за того, что ты черный.
И улыбнулась.
Эфиоп не растерялся и засмеялся в ответ:
- Это ты хорошо сказала!

Но кассирша не поняла юмора и забормотала:
- Все равны, все равны, черные и белые!

Я взяла отличную клубнику и попрощалась с эфиопом.
- До свидания, мотек (сладкая), - ответил он.

А если бы не понял? Хотя нет, у красавцев высокое самомнение, их этим не пронять.

Вопрос ребром
бабское
kirulya
Сначала предпосылки:

1. Джентльменским набором являетс бутылка сухого, коробка конфет и цветы, когда кавалер идет к даме.

2. Существует убеждение, что с каждой выпитой мужчиной рюмкой женщина становится краше. И анекдот "я столько не выпью".

Так как я обладаю дедуктивным методом, то исходя из вышеизложенного рискну предположить, что мужчина, приходя к даме домой с вином, считает ее безобразной, и ему нужен допинг, чтобы он мог нормально функционировать на ней.

Пожалуйста, опровергните мою логику. Я не нахожу в ней изъяна.
Если что, я не пью.

О шляпах
50-черная шляпа
kirulya


Как вы уже заметили, я обожаю шляпы. А сегодня у меня был повод выгулять свою "борсалино". Шел дождь, я надела шляпу и свой долгополый плащ-реглан, взяла черный зонт с загнутой крючком ручкой, и вся из себя "Бель Дюк" отправилась на встречу с 802_11. Девушка оказалась чудесной, она работает дизайнером, и приготовила мне подарок. Я, когда увидела, ахнула!
Впрочем, смотрите сами.Collapse )

Анекдоты о "русских" в Израиле
кот ученый
kirulya
Я люблю «забивать» какое-либо выражение в Гугль и получать результаты. Так было, когда я нашла кучу линков по: «что делать, когда бьет муж», «а мой-то», «зато любит», я уже не помню.
И я решила поискать на иврите.
Набрала в Гугле «шутки о русских» и получила кучу сайтов. В основном, там были перепевы, но кое-что удалось систематизировать. Надо сказать, что шутки о русских отличаются большим разнообразием по сравнению с шутками о грузинах-вонючках, румынах-ворах и персах-скупцах. Если о других общинах говорится только в контексте проживания этих общин в Израиле, то есть, собственно говоря, о евреях из этих стран, то шутки о русских можно поделить на две части: шутки об израильских репатриантах, и о российских русских. Вторую тему я не затрону – она о Путине, а это не актуально для Израиля.
Интересно, что я не нашла свежих, актуальных шуток. Последние датируются 2008 годом, и явно были придуманы лет 15 назад. Так что если кто пришлет мне современную шутку о русских, я с удовольствием включу ее в это исследование.
На некоторых сайтах написано: «Пожалуйста, не обижайтесь, ведь так говорят обо всех общинах», но постить не перестают.
Попробую привести примеры.

Итак: шутки о репатриантах из России.Collapse )

У меня нет чувства юмора
кот ученый
kirulya
Мне вчера прислали по почте ролик с "Леной Головач".
Я посмотрела, хмыкнула, ну, ролик как ролик, нормальное объяснение обычного явления. Потом спросила у пославшего, постить или нет?
Через пару часов увидела его у Экслера, говорят, что у Другого было. Потом по радио интервью с женщиной - водолазку ей испортили.
И все смеются, ребенка жалеют, она на родительское собрание пойти не может. Ужас ужасный!

Я или старая, или без чувства юмора, или просто еврейка. Ничего смешного не увидела. Просто людей, которые по характеру ханжи, и якобы пуритане, пробивает на хи-хи употребление слова "жопа" и любое упоминание органа ниже пояса. Думаю, что если бы в Израиле показали такой ролик, никто бы интереса не проявил, и тем более, не жалел "несчастную" женщину.

Кстати, точно такая же реакция была у меня, когда все смеялись над Эдуардом Хилем, исполнявшим вокализ. Что смешного? Я эту песню помню с тех пор, как он ее спел в прямом эфире. Не... Я точно старая!

Еще вспомнила. Меня как-то поклонник пригласил в Баку в Зеленый театр на выступление Карцева и Ильченко. Там я впервые услышала миниатюру "Раки, но по три". Зал вокруг меня заливался смехом. Я сидела и недоуменно смотрела по сторонам. Ну по три. Они ж маленькие. Для дураков повторяет?

Бордо - это зеленый?
по умолчанию
kirulya
Сначала анекдот.
Покупает грузин машину, и говорит продавцу:
- Я хочу машину цвета рассвета.
- Понятно, - кивает продавец. - Розовую, значит.
- Ты ничего не понимаешь! - возражает грузин. - Как рассвет, только зеленый.


Едем с сыном на седер Песах, он за рулем моей зеленой Сузуки.
Вдруг сын говорит:
- Мама, посмотри, вот точно такая же машина, как у тебя, только розовая.
Я смотрю и впервые вижу такую же машинку. До того мне не попадалась. Розовая, вот такая. За рулем брюнетка.
- Ах, - говорю. - Как леденец.
- Я подумывал взять тебе этот цвет, - сказал мне сын, - но потом решил, что такую трудно будет продать. Уж очень женский цвет. Поэтому взял зеленую.

Скажите, мужчина сядет в розовую машину? Или это неважно?

Рассылка продолжает радовать
пинап - с мужиком
kirulya
Читаю, как мужчины называют женщин, и что из этого вытекает.

Оказалось, что:
Бегемотик – чувства партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
Детка – партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.
Дурында – партнер может простить вам любую ошибку. Он энергичен и готов взять ситуацию под контроль.
Конфетка – осторожнее: партнер очень остро реагирует на ваше поведение и, похоже, считает вас своей собственностью.
Чудо, чудовище – партнер буквально требует вашего внимания, подчеркивая важность ваших отношений.
Ягодка – партнер энергичен, уверен в себе и ценит свою независимость. Чувства для него стоят на втором месте.

Интересно, что бы придумала автор статьи на выражения "мотек", "хамуди" и "капара шели"?*

А как вас называют ваши партнеры?

--------------------------
* Мотек - моя сладость,
Хамуди - моя прелесть,
Капара шели - моя жертва.

Лежит негр под пальмой...
аппетитная негритянка
kirulya
Рассказываю на уроке о том, как важно трудиться, как работали первые поселенцы, осваивая болота - в общем, урок мотивации. Сидят, слушают, задают вопросы.

И тут один ученик заявляет:
- Вам, русским, хорошо! Вы приехали из России, там холодно и вы привыкли работать. Что кибуцники, что новые репатрианты. А мы приехали из Африки, там жарко, наш организм не способен к таким нагрузкам, поэтому мы и не работаем.

Ну, как не вспомнить этот анекдот!

Приколы израильской жизни
пурим
kirulya
С переводом.


Вывеска сверху: "Добро пожаловать! Отдел обучения новобранцев".
Вывеска справа внизу: "Новобранцам вход воспрещен!"

Еще 6 приколовCollapse )

Панировочные сухари
аппетитная негритянка
kirulya
Помните детский анекдот: вывалялся слоненок в муке и говорит: "Ничего себе пельмешек!"

Детям до 18 лучше не заниматься кулинариейCollapse )

О политкорректности
Раневская
kirulya
Политкорректностью в израильском обществе и не пахнет. Здесь в ходу анекдоты о ворах-румынах, хватающихся за нож марокканцах, русских проститутках и пьяницах, вонючих грузинах, эфиопах, слезших с пальмы, и прочее, и прочее. Правда, повезло йеменцам - они простодушные весельчаки, и немцам - те сплошь корректные профессора. И все они - евреи.
Однажды, когда я была на выступлении одного израильского юмориста, и он стал рассказывать эти анекдоты, я просто встала и вышла из зала, за мной вышли еще несколько человек, преимущественно религиозные пары. Я не могла вынести этого потока скабрезностей, несущегося со сцены в зал.

Но, надо признать, есть один вид нетолерантных анекдотов, которые я люблю - это анекдоты о польках. То ли потому, что у меня польская фамилия, то ли оттого, что мои предки оттуда (хотя одно не исключает другого), но я с удовольствием читаю их. Польки в этих анекдотах злющие, фригидные, и не умеющие готовить. В общем, типичные ашкеназки, - по мнению сефардов, евреев, выходцев из Северной Африки.
Расскажу несколько анекдотов в моем переводе с иврита.Collapse )

Логика - это когда все правильно
размышлизмы
kirulya
Есть такой старый анекдот про мужика, заложившего топор еврею-ростовщику. Нужен ему был рубль до весны, обещался принести два рубля. Ростовщик дал ему рубль, после чего задумчиво сказал: "Знаешь, весной тебе будет тяжело отдавать два рубля. Давай так: ты мне сейчас отдашь один рубль, а весной - второй". Мужик почесал в затылке, но резон в указанном соображении увидел, отдал рубль, и, идя домой, думал: "Та-а-а-к: денег нет, рубль остался должен: топора тоже нет: и всё вроде правильно!".

Кто мне логически объяснит, почему все правильно? Какой фактор не учтен?

Об эфиопах
по умолчанию
kirulya
В комментах к предыдущему посту я сказала, что следующий пост будет о расовом неприятии эфиопов. Придется выполнять, раз обещала.
В Израиле очень любят рассказывать абсолютно неполиткорректные анекдоты о евреях - выходцах из других стран.
Предлагаю вашему вниманию парочку.
Первый будет понятен только израильтянам, но я постараюсь обяснить.
Умер эфиоп и попал на тот свет. Там его спрашивают:
- Тебе в рай или в ад?
Эфиоп:
- Эйн МАГАВ?
В переводе: нет пограничных войск? Эфиопы стараются служить в пограничных войсках.

Или:
Пришла израильская пара выбирать себе в магазине ребенка. Продавец им говорит:
- Ашкеназский младенец - 100 шекелей, марокканский - 20, йеменский - 5.
Они говорят:
- У нас сейчас с деньгами туго, дайте нам одного йеменца.
И протягивают 10 шекелей.
Продавец:
- Вам дать сдачи 5 шекелей, или возьмете 5 эфиопов?

Слышала я эти анекдоты на иврите, то есть сказать, что здесь махровым цветом расцветает ксенофобия русскоязычных, не могу.
Такие же анекдоты есть о грузинах, румынах, и других. Их рассказывают с эстрады, по телевизору. Народ смеется. Почему?
Интересно, в Америке рассказывают подобные анекдоты о белых, неграх и пуэрториканцах?

Анекдот про лейтенанта, капитана и генерала
любовники
kirulya
Сижу вчера дома, бок побаливает. Позвонил второй любовник, спросил как мое здоровье, и отправился на еженедельный танцевальный кружок.
Потом позвонил первый любовник, спросил как мое здоровье, и сказал, что сегодня семейное торжество и они идут справлять девяностолетие какого-то их патриарха - двоюродного дедушки или что-то в этом роде. Заказан ресторан.
А я ощутила себя генералом.

Для тех, кто не знает, анекдот:
Лейтенант, капитан и генерал делятся воспоминаниями о прошедшем вечере:
Лейтенант:
- Я пошел на вечеринку, танцы-шманцы, нашел девочку, потом еще одну, потом клёво потрахались. Утром вернулся домой.
Капитан:
- Я взял жену, мы пошли в ресторан, заказали антрекот, сухое вино, потом пришли домой и занялись любовью.
Генерал:
- Ах, господа, я вчера так славно просрался!

Что такое бородатый анекдот?
по умолчанию
kirulya
Когда я в детстве рассказывала бородатый анекдот, то папа показывал мне ладонь. Первый раз я его спросила, что это. Он ответил, что когда раскопали пирамиду Тутанхамона, среди прочего нашли кусочек пергамента величиной с ладонь, а на нем был записан этот анекдот.

Вот вам пример:
Отслужил матрос на флоте. Отправляется на дембель. Его спрашивают:
- Что будешь делать на гражданке?
- Первым делом, возьму на плечо весло, повернусь спиной к морю и пойду куда глаза глядят.
- А зачем тебе весло?
- Когда люди начнут спрашивать, что это за штука, вот тогда я остановлюсь и там поселюсь.
А это бородаCollapse )
Ну, очень понравилось!

via Alex1 и Lphant

Мои дети меня умиляют
по умолчанию
kirulya
Старший - здоровый лоб, учится в Технионе на менеджера. Будет весь из себя с высшим образованием.
Приходит только что, рассказывает.
- Мама, ты представляешь, нам на экономике рассказали анекдот, показывающий различные аспекты экономической деятельности.
- Интересно, я люблю новые анекдоты.
- Слушай: сидит Рабинович около банка и торгует семечками...

Дальше я слушать не могла, начала ржать тут же.
Tags:

Как в анекдоте
по умолчанию
kirulya
Любовник позвал гулять, я отказалась. У меня был назначен визит к заведующему кожно-венерологическим отделением.
- Дорогая, с тобой все в порядке? - всполошился любовник.
- Когда все в порядке, по врачам не ходят...

Пришла, сижу в очереди. Напротив меня кавказская мать привела великовозрастную дочку. Впереди нее сидит дама с двумя мужчинами.
- Наверное, они одна семья, - комментирует моя визави, благо те не понимают русского. - Небось у всех триппер.
Я сижу с наушниками в ушах.
Она не унимается.
- Я вот дочку привела. Нельзя ее одну отпускать, а вдруг украдут? Поэтому я ее сопровождаю.
- Откуда украдут? - удивляюсь я. - Из приемной венеролога?
Дочка смущается.

Подходит моя очередь, я захожу. Веселый доктор смотрит на меня:
- Ну-с, мадмуазель, чем могу?
- Доктор, у меня это...
- А! Ябелет! - восклицает доктор. - Ща мы ее электрошоком.
Я вздрагиваю. Не от электрода. Слышать в этом кабинете такое неприличное для русского уха слово.
Доктор немного меня пытает и отпускает, наказав прийти последней в пятницу. Оставил меня на десерт.

P.S. А вот не скажу, что это такое.

Анекдот о вороне
по умолчанию
kirulya
Захотела ворона лететь в жаркие страны. Ей говорят: ворона, ты куда? Ты ж не долетишь, там океан. Нет, хочу.
Полетели. По дороге ворона отстала. Уже в южных странах птицы гнезда свили, и тут появляется ворона.
Уставшая, облезлая, тяжело дышит.
Ей говорят: ворона, ты у нас такая смелая! Такая сильная, такая упорная!
Да, говорит ворона. Но такая ебанутая!

Вам эта ворона никого не напоминает?
Мне напоминает. Меня.

Профессиональный анекдот
по умолчанию
kirulya
Сегодня пошел второй год, как я работаю на этой работе.
По этому поводу профессиональный анекдот.

Собрались человеческие органы на пенсию. Первым к врачу заходит желудок. Выходит, рассказывает: "Доктор сказал: ты ел жирное, острое, у тебя язва - на пенсию пора".
Потом заходит член. Ему говорят: "Ты работал вниз головой, кровь приливала, среда горячая, влажная - на пенсию".
Потом женская часть (блин! ну, почему нет в русском приличных выражений для половых органов). Выходит от доктора мрачная и говорит: "Мне доктор сказал: ты всю жизнь удовольствие получала - не переработалась. Так что, дорогая, причесочку поправь, губки подкрась и на работу!!!"

Вот так и работаю.

Кощунственный анекдот
по умолчанию
kirulya
Про Шарона. Возмущающимся не читать!Collapse )