Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

58 лет

По фотографии

И снова рубрика #послетогонезначитвследствиетого

Пишет Katerina Korovina
(получено разрешение на публикацию имени, чтобы не дай бог, не опростоволоситься)

ПН 19:55
Ах, Кируля! Прочитала Ваш пост про благодарности и хочу от всего сердца тоже поблагодарить. Всё руки не доходили! Я камешка не получала, но установила на заставки везде фото с камнем и сработало! Вот прямо спустя месяц вся жизнь перевернулась, как я того и хотела. Распрощалась без сожаалений с висевшим на шее мужем, встретила прекрасного человека и уехала в другую страну жить. Но самое главное, что я счастлива! Я не знаю как, но это работает! Спасибо огромное😊😊😊

И самое главное - просите всегда разрешения на то, чтобы взять фото из Фейсбука. Когда я пишу "да", я мысленно посылаю благословение удачи. С моего сайта о камешках фото можно брать без разрешения. Оно уже там для этого и залито.

И вот еще что Катя пишет:
Можно и с именем🙂 Я не верила тоже в такие штуки, но всё получилось именно так, как я этого хотела. Сила и энергия у Вас замечательная! А еще чувство юмора и невероятно интересные истории, поэтому и подписались в фб, про камешек только потом увидела.

Что и требовалось доказать. Камешек - это потом. Поэтому меня смешат девочки-припевочки, пытающиеся наладить бизнес на продаже камней от всего!
58 лет

Анекдот на ночь

(прислали по вотсапу - найдете автора, буду рада)

Как контракт на нефть может стоить -$40. Простое объяснение:

Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает девушку с "низкой социальной ответственностью" за $50, которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.

Внезапно, из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома в ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (хранилища в Кушинге переполнены).

Что еще хуже, "сутенер" (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.

Муж вынужден заплатить кому угодно $40, лишь бы избавиться от актива.
58 лет

Анекдот на ночь

(пожалуйста, напишите мне автора, я вставлю)

На рождественские каникулы собралась Святая Троица в отпуск. Ипостаси делятся друг с другом планами. Бог-Отец говорит: "Я на Тибет, пожалуй, двину. Я же весь из Себя нуминозный, Неизреченный, трансцендентный и апофатичный. А на Тибете ребята в таких вещах лучше прочих шарят, Я там как дома. А ты куда, Логос?" Иисус отвечает: "А я на родину. Соскучился. Поброжу по Иерусалиму, съем фалафель, на родные рожи погляжу. Они так смешно в Меня не верят!" Поворачиваются к Святому Духу, мол, а у тебя какие идеи? Ты куда? Святой Дух мечтательно прищурился и говорит: "А Я... в Московскую Патриархию!". Отец и Сын на Него смотрят ошалело, мол, Ты чего, с ума сошел? Зачем?
Святой Дух крыльями пожал и говорит: "Ну, мне интересно. Я там никогда не был".
по умолчанию

Анекдот на ночь

Около необитаемого острова затонули корабли. Удивительно, что удалось выжить небольшим группам из двух мужчин и одной женщины разных национальностей.

Через месяц спасательная миссия прибыла на этот остров и обнаружила следующее:

Один итальянец убил другого итальянца ради итальянки.

Французские мужчины и женщина живут в гармонии "амор де труа".

Двое немецких мужчин организовали строгое расписание посещений немецкой фрау.

Двое турецких мужчин лежат друг с другом, а женщина убирает и готовит им.

Английские мужчины ждут, чтобы кто-то официально представил их английской леди.

Два ирландских мужчины разделили остров на север и юг и основали винокурню. Они мало что помнят о сексе, потому что они все время пробуют, но в целом они удовлетворены: до англичан доносится вонь винокурни и они морщатся.

Двое японцев отправили смс в Японию и теперь ждут инструкций.

Двое китайцев открыли аптеку с прачечной, и поставили женщину за прилавок принимать заказы

Оба американских мужчин взвешивают преимущества самоубийства, потому что американская женщина никогда не перестаёт думать о равенстве, необходимости самореализации, справедливом распределении домашнего бремени, феминизме и объективизации уу тела.

Трое израильтян проводят весь день на пляже. Израильская девушка загорает, наслаждаясь морем, пляжем и свободой в то время как два израильских мужчины разговаривают друг с другом весь день о том, как они начнут с ней.

(перевод с иврита kirulya)

P.S. Добавляйте другие корабли.
по умолчанию

Соотношение цена / качество

Анекдот на ночь

Как-то 70-летний Шломо прогуливался по парку, и заметил женщину с самой совершенной грудью, которую он когда-либо видел. Поэтому, когда она прошла мимо него, он сказал:
- Пожалуйста, не сердитесь, я только хотел сказать, что у вас самые замечательные груди, которые я когда-либо видел. Если я дам вам 10 фунтов, вы позволите мне их поцеловать?
- Не будь идиотом, сумасшедший старик, - возмутилась она и прошла мимо.

Но Шломо развернулся и отправился за ней. Когда он догнал ее, он взмолился:
- Вы бы позволили мне поцеловать одну вашу грудь только один раз за 20 фунтов?
- Послушай, извращенец, - сказала она, - за кого ты меня принимаешь?! Я не такая.
И она продолжила свой путь.

Но Шломо не отступил. Он достал кошелек, вытащил банкноту в 50 фунтов стерлингов и умоляюще попросил:
- Только один разик. Одну грудь! Вот эти деньги будут ваши.

Женщина остановилась, немного подумала и сказала:
- За 50 фунтов ... Только один раз ... Хорошо. Но я не хочу, чтобы кто-нибудь нас видел, так что идите туда, за дерево.

Они пересекли дорогу, сели за деревом так, чтобы их не было видно. Женщина сняла кофточку и лифчик, и оказалось, что Шломо был прав. Ее груди идеальны. Он сразу начал ласкать их и зарывать в них свое лицо. Но при этом он не целовал ей грудь.
- Мистер, - позвала она его, - что же вы медлите? Я думала, что вы отчаянно хотели поцеловать их.
- Ну, не знаю, - с сомнением ответил Шломо. - Целовать их слишком дорого для меня!
по умолчанию

Случай с водопроводчиком

Анекдот на ночь

В семье молодой религиозной еврейской пары произошел несчастный случай.

Рано утром жена, сонная с постели, пошла в туалет, и не заметила, что муж перед этим поднял сиденье. Когда она села, она буквально упала и оказалась зажатой в унитазе так, что ее ноги торчали прямо перед ней. Она закричала, позвала мужа, который ворвался в туалет, и, в течение часа, отчаянно пытался вытащить ее. Но ничего не помогало - жена крепко застряла, сложенная пополам.

Наконец, пара решила вызвать сантехника, несмотря на то, что его приход их смущал. Когда сантехник прибыл, молодой человек впустил его и стал объяснять проблему, но на полдороге в туалет понял, что его жене ну никак нельзя показываться на глаза чужому мужчине в таком виде.
Хлопнув себя по лбу, он побежал впереди водопроводчика, забежал в туалет, снял с головы ермолку, и положил ее между расставленных ног своей жены.

Сантехник вошел в ванную, долго смотрел и задумчиво сказал:
- Ну, я думаю, что смогу спасти твою жену, приятель, ты вовремя обратился. Но раввина уже не вытащить.
по умолчанию

Vantablack

Анекдот на ночь

Два ортодоксальных еврея пошли к портному Пинхасу за новыми костюмами.
- Послушай, Пинхас, - сказал один, - последние костюмы, которые ты сделал для нас, были темно-серого цвета. А нам нужны черные костюмы, самая темная черная ткань, которую мы можем получить. Иначе нас засмеют в нашей синагоге!
- Видите эту ткань? - сказал Пинхас, разворачивая рулон ткани. - Это материал, из которого шьют одеяния для монахинь. Нет более черной ткани, разве что vantablack.

Ортодоксы согласились, заплатили деньги, и ушли.
Несколько недель спустя они шли по улице в своих новых костюмах, и вдруг увидели двух монахинь. Импульсивно, один из них подошел к монахиням, взял одну из них за рукав и стал прикладывать к своему рукаву. Монахини испугались и попытались вырваться. Но ортодокс сам отпусти рукав, и что-то зло пробормотал своему другу. Потом они оба ушли, оставив остолбеневших монахинь позади.
- Чего хотел этот невоспитанный человек? - спросила одна монахиня другую.
- Я не знаю, - ответила вторая, - он хоть и невоспитанный, но знает латынь. Он посмотрел на мою одежду, что-то сказал на латыни и ушел.
- И что он сказал?
- Он сказал: "Pincus Fucktus".
по умолчанию

О кодировании

Анекдот на ночь

У старого Моисея настала эректильная дисфункция. Короче говоря - не стоит. Однажды он увидел в газете объявление: "Китайский доктор Чан лечит мужские болезни гипнозом и кодированием". Моисей решил пойти к доктору Чану.

Доктор Чан принял Моисея и сказал:
- Я сейчас вас закодирую. Как только вы скажете "раз-два-три!", ваше достоинство сразу поднимется, и вы будете заниматься сексом, пока не услышите от своего партнера "раз-два-три!" Но знайте, в вашем возрасте это можно делать только раз в месяц.

Моисей заплатил изрядную сумму и, радостный, поспешил домой, чтобы обрадовать супругу. Вошел в дом, разделся прямо в прихожей, и закричал:
- Соня! Соня! Иди сюда, я тебе что покажу!
Соня пришла, увидела голого мужа в прихожей, а когда тот сказал "раз-два-три!", его мужское достоинство тут же поднялось гордым орлом.
- Мойша, - сказала Соня, - ты мишигенер копф*! Зачем ты набросал одежду в прихожей? Зачем ты меня оторвал от плиты? Что я тут в тебе не видела? И что это за "раз-два-три!" такое?

--------------------
*мишигенер копф - (идиш) дурная голова
по умолчанию

Пишет Екатерина Береснева

16 октября в 16:48 ·
Сегодня встретилась с Кируля Аскалонская. Потрясающе красивая и невероятная. Тепло стало литься на меня буквально с порога. Как в одном человеке столько всего может уместиться? Доброта, юмор, мега эрудиция и совершенно гениальный мозг! За 5 минут помогла разобрать мою ситуацию по косточкам и посмотреть под другим углом. Завидую ее близким и друзьям, они могут наслаждаться общением без "лимита")) Теперь я знаю к кому можно обратиться в трудной ситуации и она поможет, даже не сомневаюсь. Спасибо!

Катя принесла тортик "У Палыча".
по умолчанию

Куда бедному еврею податься?

Посмотрите, коллеги, какой прелестный гнойный аппендицит!
Моя признательность Елене Сегаль. Спасибо, дорогая!
То есть написала анекдот о реформистком иудаизме - получила по голове от верующей иудейки. Написала анекдот о сотворении мира - получила по голове от воинствующей атеистки. Может, а ну их к лешему, эти анекдоты?