Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

58 лет

Нацстрах

Старый анекдот
Иностранец:
- Таксист, отвези меня туда, где евреи плачут.
Таксист отвез иностранца в налоговое управление.

Но я сейчас не о налоговой, а о великом и ужасном Нацстрахе.

Налоговая берет налоги с прибыли, то есть с нетто: доход минус расход. А Нацстрах - 10% с доходов брутто, причем двухлетней давности.

2019 год был жирным. Я работала в полную силу, ездила по всей стране, преподавала, хорошо зарабатывала. В 2020 было так плохо, что государство платило мне помощь, как любому ИП, недосчитавшемуся доходов.
Сегодня открыла сайт Нацстраха, чтобы оплатить налог, и оказалось что он возрос. С меня стали брать из расчета успешного 2019 года.

И еще я не понимаю, почему Нацстрах берет свою десятину брутто. Ладно я, у меня расходов только на интернет и бумагу для принтера. А как живут строители, владельцы магазинов, или фермеры, у которых расходы огромные?
Все это теория, но, может быть, я что-то в теории не понимаю?
58 лет

Продолжаю умиляться

Мне такие вопросы задают в Тик-Токе:
- Скажите, вы так двигаетесь, вы были моделью?
- Да.
- Давно, наверное, еще в Советском Союзе?
- Нет, недавно. Я в Израиле была моделью. Рекламировала бриллианты.

- Скажите, а зачем вы изучаете иврит?
- Чтобы завладеть миром.

- Обожаю мои "еврейские" рекомендации. Мне кажется, что инста знает обо мне больше, чем я.
- Зато высшие силы в тебе не сомневаются.

- Почему у меня в рекомендациях иврит?
- Смирись!
Collapse )
58 лет

По фотографии

И снова рубрика #послетогонезначитвследствиетого

Пишет Katerina Korovina
(получено разрешение на публикацию имени, чтобы не дай бог, не опростоволоситься)

ПН 19:55
Ах, Кируля! Прочитала Ваш пост про благодарности и хочу от всего сердца тоже поблагодарить. Всё руки не доходили! Я камешка не получала, но установила на заставки везде фото с камнем и сработало! Вот прямо спустя месяц вся жизнь перевернулась, как я того и хотела. Распрощалась без сожаалений с висевшим на шее мужем, встретила прекрасного человека и уехала в другую страну жить. Но самое главное, что я счастлива! Я не знаю как, но это работает! Спасибо огромное😊😊😊

И самое главное - просите всегда разрешения на то, чтобы взять фото из Фейсбука. Когда я пишу "да", я мысленно посылаю благословение удачи. С моего сайта о камешках фото можно брать без разрешения. Оно уже там для этого и залито.

И вот еще что Катя пишет:
Можно и с именем🙂 Я не верила тоже в такие штуки, но всё получилось именно так, как я этого хотела. Сила и энергия у Вас замечательная! А еще чувство юмора и невероятно интересные истории, поэтому и подписались в фб, про камешек только потом увидела.

Что и требовалось доказать. Камешек - это потом. Поэтому меня смешат девочки-припевочки, пытающиеся наладить бизнес на продаже камней от всего!
удивилась

Пытка роскошью

Ничего особенного, просто дневниковая запись. На улице +42, послезавтра кончается срок действия моего теста на машину. Дальше я - нарушитель. И поэтому я отправилась в агентство+гараж.
Дальше события развивались по фельетону Ильфа и Петрова "Пытка роскошью". Я понимаю, что я - старая пердунья, но этот фельетон старше моего папы, поэтому его никто не знает.
В двух словах: я девушка, меня легко уговорить. И уговорили, чтобы я не стояла на солнце 4 часа в очереди за тестом. Что надо менять масло, фильтры, воду. Потом оказалось, что я сильно жала на тормоза и их тоже надо менять. Недешево. В фирменном гараже.
А еще я, как хорошая девочка, заехала на мойку помыть обкаканную голубями машину после двухмесячного прикола на стоянке. А еще на край города надо было туда-обратно добираться на такси, потому что хоть автобусы и ходят, но вы помните о 42 градусах выше нуля?
В общем, 1200 зеленых гринов как с куста. Это они мне еще скидку сделали в 3%.
Домой ехала королевной и только в голове щелкал счетчик.
Что там насчет "мы не настолько богатые люди..."?
58 лет

Анекдот на ночь

(прислали по вотсапу - найдете автора, буду рада)

Как контракт на нефть может стоить -$40. Простое объяснение:

Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает девушку с "низкой социальной ответственностью" за $50, которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.

Внезапно, из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома в ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (хранилища в Кушинге переполнены).

Что еще хуже, "сутенер" (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.

Муж вынужден заплатить кому угодно $40, лишь бы избавиться от актива.
58 лет

Анекдот на ночь

На рождественские каникулы собралась Святая Троица в отпуск. Ипостаси делятся друг с другом планами. Бог-Отец говорит: "Я на Тибет, пожалуй, двину. Я же весь из Себя нуминозный, Неизреченный, трансцендентный и апофатичный. А на Тибете ребята в таких вещах лучше прочих шарят, Я там как дома. А ты куда, Логос?"

Иисус отвечает: "А я на родину. Соскучился. Поброжу по Иерусалиму, съем фалафель, на родные рожи погляжу. Они так смешно в Меня не верят!"

Поворачиваются к Святому Духу, мол, а у тебя какие идеи? Ты куда?

Святой Дух мечтательно прищурился и говорит: "А Я... в Московскую Патриархию!". Отец и Сын на Него смотрят ошалело, мол, Ты чего, с ума сошел? Зачем?
Святой Дух крыльями пожал и говорит: "Ну, мне интересно. Я там никогда не был".

Автор: Сергей Калугин
по умолчанию

Анекдот на ночь

Около необитаемого острова затонули корабли. Удивительно, что удалось выжить небольшим группам из двух мужчин и одной женщины разных национальностей.

Через месяц спасательная миссия прибыла на этот остров и обнаружила следующее:

Один итальянец убил другого итальянца ради итальянки.

Французские мужчины и женщина живут в гармонии "амор де труа".

Двое немецких мужчин организовали строгое расписание посещений немецкой фрау.

Двое турецких мужчин лежат друг с другом, а женщина убирает и готовит им.

Английские мужчины ждут, чтобы кто-то официально представил их английской леди.

Два ирландских мужчины разделили остров на север и юг и основали винокурню. Они мало что помнят о сексе, потому что они все время пробуют, но в целом они удовлетворены: до англичан доносится вонь винокурни и они морщатся.

Двое японцев отправили смс в Японию и теперь ждут инструкций.

Двое китайцев открыли аптеку с прачечной, и поставили женщину за прилавок принимать заказы

Оба американских мужчин взвешивают преимущества самоубийства, потому что американская женщина никогда не перестаёт думать о равенстве, необходимости самореализации, справедливом распределении домашнего бремени, феминизме и объективизации уу тела.

Трое израильтян проводят весь день на пляже. Израильская девушка загорает, наслаждаясь морем, пляжем и свободой в то время как два израильских мужчины разговаривают друг с другом весь день о том, как они начнут с ней.

(перевод с иврита kirulya)

P.S. Добавляйте другие корабли.
по умолчанию

Соотношение цена / качество

Анекдот на ночь

Как-то 70-летний Шломо прогуливался по парку, и заметил женщину с самой совершенной грудью, которую он когда-либо видел. Поэтому, когда она прошла мимо него, он сказал:
- Пожалуйста, не сердитесь, я только хотел сказать, что у вас самые замечательные груди, которые я когда-либо видел. Если я дам вам 10 фунтов, вы позволите мне их поцеловать?
- Не будь идиотом, сумасшедший старик, - возмутилась она и прошла мимо.

Но Шломо развернулся и отправился за ней. Когда он догнал ее, он взмолился:
- Вы бы позволили мне поцеловать одну вашу грудь только один раз за 20 фунтов?
- Послушай, извращенец, - сказала она, - за кого ты меня принимаешь?! Я не такая.
И она продолжила свой путь.

Но Шломо не отступил. Он достал кошелек, вытащил банкноту в 50 фунтов стерлингов и умоляюще попросил:
- Только один разик. Одну грудь! Вот эти деньги будут ваши.

Женщина остановилась, немного подумала и сказала:
- За 50 фунтов ... Только один раз ... Хорошо. Но я не хочу, чтобы кто-нибудь нас видел, так что идите туда, за дерево.

Они пересекли дорогу, сели за деревом так, чтобы их не было видно. Женщина сняла кофточку и лифчик, и оказалось, что Шломо был прав. Ее груди идеальны. Он сразу начал ласкать их и зарывать в них свое лицо. Но при этом он не целовал ей грудь.
- Мистер, - позвала она его, - что же вы медлите? Я думала, что вы отчаянно хотели поцеловать их.
- Ну, не знаю, - с сомнением ответил Шломо. - Целовать их слишком дорого для меня!
по умолчанию

Случай с водопроводчиком

Анекдот на ночь

В семье молодой религиозной еврейской пары произошел несчастный случай.

Рано утром жена, сонная с постели, пошла в туалет, и не заметила, что муж перед этим поднял сиденье. Когда она села, она буквально упала и оказалась зажатой в унитазе так, что ее ноги торчали прямо перед ней. Она закричала, позвала мужа, который ворвался в туалет, и, в течение часа, отчаянно пытался вытащить ее. Но ничего не помогало - жена крепко застряла, сложенная пополам.

Наконец, пара решила вызвать сантехника, несмотря на то, что его приход их смущал. Когда сантехник прибыл, молодой человек впустил его и стал объяснять проблему, но на полдороге в туалет понял, что его жене ну никак нельзя показываться на глаза чужому мужчине в таком виде.
Хлопнув себя по лбу, он побежал впереди водопроводчика, забежал в туалет, снял с головы ермолку, и положил ее между расставленных ног своей жены.

Сантехник вошел в ванную, долго смотрел и задумчиво сказал:
- Ну, я думаю, что смогу спасти твою жену, приятель, ты вовремя обратился. Но раввина уже не вытащить.
по умолчанию

Vantablack

Анекдот на ночь

Два ортодоксальных еврея пошли к портному Пинхасу за новыми костюмами.
- Послушай, Пинхас, - сказал один, - последние костюмы, которые ты сделал для нас, были темно-серого цвета. А нам нужны черные костюмы, самая темная черная ткань, которую мы можем получить. Иначе нас засмеют в нашей синагоге!
- Видите эту ткань? - сказал Пинхас, разворачивая рулон ткани. - Это материал, из которого шьют одеяния для монахинь. Нет более черной ткани, разве что vantablack.

Ортодоксы согласились, заплатили деньги, и ушли.
Несколько недель спустя они шли по улице в своих новых костюмах, и вдруг увидели двух монахинь. Импульсивно, один из них подошел к монахиням, взял одну из них за рукав и стал прикладывать к своему рукаву. Монахини испугались и попытались вырваться. Но ортодокс сам отпусти рукав, и что-то зло пробормотал своему другу. Потом они оба ушли, оставив остолбеневших монахинь позади.
- Чего хотел этот невоспитанный человек? - спросила одна монахиня другую.
- Я не знаю, - ответила вторая, - он хоть и невоспитанный, но знает латынь. Он посмотрел на мою одежду, что-то сказал на латыни и ушел.
- И что он сказал?
- Он сказал: "Pincus Fucktus".