?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Entries by category: 18+

Такого у меня еще не было
Мордюкова
kirulya


Уважаемая ХХХ,
Чтобы послать Вам подвешенный камень, надо:
1. Чтобы у вас была бедственная ситуация при которой вы не можете сами заплатить.
2. Чтобы нашелся спонсор, который заплатит за вас минимум 49 долларов.
3. Чтобы я потратила время и бензин, поехала на море, нашла камень на удачу, запаковала, пошла на почту, заплатила и послала.

А не вот такое: пошли, потому что я этого хочу.
Не кажется ли вам, что требовать в такой манере что-то у незнакомого человека, по меньшей мере, неприлично?

Успеха в осознании ситуации.
Не делайте больше так. Думайте и о том, что о вас подумают люди.

Кируля

Ах, дилижанс...
по умолчанию
kirulya
Вы, конечно, помните анекдот:
Приезжает турист в Париж. Само собой, первым делом идет по шлюхам.
Первая же его спрашивает:
- Ну, что предпочитаешь, классику, минет, золотой дождь? Или сразу дилижанс?
- А что такое дилижанс?
- Что? Ты не знаешь что такое дилижанс??? Да чтоб я легла в постель с мужчиной, который этого не знает! Да пошел ты вон!
Ну, и так далее... Кто не знает, погуглит.

Это был эпиграф.

Получаю письмо: Мы, понятное дело, не знакомы, и я не ищу здесь что-то менять. Но возникла проблема, мне воображение решить её отказывает.
Вы же, автор детективов, можете либо знать ответ, либо знаете, где можно его посмотреть.
Carolyn Wells - автор по всякого рода преступлениям, а одна её работа “Техника писать детективы”. Прилагаю. В Пятой главе коротко о “загадочной записке”. Текст записки столь ужасен, если это слово уместно, не зная, что в той записке, что от Героя отворачиваются все, даже жена. Текст ниже. Повторюсь,мне воображение отказывает. Буду искренне благодарен, если поможете разобраться.

Вот такое странное письмо. Но раз ко мне обратились, значит, я - гуру, и должна дать ответ. А то неприлично получается, гуру я в детективах, или погулять вышла?

Звоню любимому другу Даниэль Клугер, мы с ним соображаем, и приходим к выводу, что это очень похоже на анекдот о лионском дилижансе, но с налетом мистики.

Но я продолжаю копать, и нахожу продолжение истории на английском. Продолжение невнятное, видимо, у автора запала хватило только на завязку, а конец оказался никаким. А как я уже говорила третьего дня, хороший писатель силен концом.

И я написала ответ: ХХХ, добрый день,
Это известный рассказ, и, на мой взгляд, дурацкий.
Автор придумал интересное начало, и никакой конец. Ударился в мистику.
Типа "Доктор Джекиль и мистер Хайд" – жалкое подражание.

И даю ссылку.

Ответ был таков:
Спасибо!!! Дурацкий не дурацкий, а я прямо извелся, ломая голову. Сегодня же читаю.
Мне похоже,везет с Певзнерами: один принял меня на работу, Вы вот так быстро решили.

Ура! Я - гуру!

Рассказываю новую историю
по умолчанию
kirulya
Очередная история под тегами #кирулинг и #послетогонезначитвследствиетого
Read more...Collapse )

Анекдот на ночь Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на…
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на…

Posted by Кируля Аскалонская on 25 апр 2018, 20:22

from Facebook

Наслаждение
пинап - сексапильная
kirulya
Здравствуйте, меня зовут Кируля, и сейчас буду писать эротику. Просьба убрать ваших детей от наших голубых экранов.

Сидела я себе за компьютром, и вдруг повеяло. Да так, что встала, оделась и поехала за приключениями. А там они! Фиолетово-розовые головки, длинные крепкие основания, светлее цветом. И всего этого великолепия так много, что от жадности глаза разбежались.

Я стояла возле них и принюхивалась, как молодой спаниэль. А потом наклонилась, схватила самую крупную головку и потянула к себе. Розовый корень был осклизлым от собственной смазки и сопротивлялся. Но я им завладела. Потом схватила еще одну головку, и еще. На шестой я пробормотала: "Кируля, что ты делаешь? Остановись!" Запах молодого крепкого ствола с головкой отшибал разум. Но я справилась.

И недорого. По сиклю каждый.

Налог на секс - мусульмане опять впереди планеты всей
Чурикова
kirulya
«Каждый казахстанец, состоящий в законном браке, обязан заплатить налог в размере 584 тенге за 1 половой акт. Если половой акт состоялся в гражданском браке, то налог составит 748 тенге. Внебрачный половой акт – 1893 тенге. Половой акт представителей сексуальных меньшинств – 2741 тенге. Нетрадиционный половой акт – 4892 тенге», — определили предположительные налоговые ставки в СМК.

Также в заявлении отмечено, что продолжительность акта не должна превышать 14 минут, в противном случае вводятся специальные коэффициенты, а для иностранцев расценки увеличиваются в два раза.

(полностью тут)
Выражаю не свою мысль, но полностью согласна: "Если уж так хотят, пусть контролируют и считают количество фрикций и оплачивают каждый во благо Аллаха. Может перестанут размножаться как кролики, и то польза. Вашим арабским мусульманам, Кируля, внедрение данного дополнительного закона в Шариат, Имхо, тоже бы не помешало".

Ураган на море
по умолчанию
kirulya


А это я написала в ФБ:
Мои хорошие, вы вчера мне столько комплиментов наговорили, что я красавица, что я сидела и удивлялась. То ли под новый год все благодушествуют, выпимши Абрау-Дюрсо, то ли меня сын в темноте снял. Поэтому я сегодня, в чем была, то есть без боевой раскраски, пошла снимать ураган, а заодно отщелкала селфи. Из фотошопа тут исключительно выравнивание заваленного горизонта и кроп.
Может, все-таки, макияж, как сиськи, великое дело, и я зря его не ношу?
Под катом 4 фото.
Read more...Collapse )

О пуганых воронах
Маркова
kirulya
Сегодня я пугала госслужащих.

Один на уроке играл в Кенди краш. Я сказала:
- Ты молодец! Хорошо играешь. У тебя твоего начальника во френдах на ФБ нет?
- Нет, а что?
- А то, что сейчас все твои френды знают, что ты играешь в игрушку на телефоне.
- Как это?
- Очень просто. Ты же залогинился в игре через ФБ?
- Да, - кивнул он.
- Как только ты открываешь игру, она сразу она в ФБ посылает сигнал: "Вася Рабинович играет в Кэнди краш и приглашает вас". Я таких сразу баню. На месте.

Вася Рабинович весь урок выполнял задания по Ворду.

* * *

Еще вспомнила:
В последнем ряду расположилась веселая компания, которая прерывала урок громким смехом. Я даже рявкнула на них, что они мешают мне объяснять. Они притихли, но ненадолго.

Вдруг кто-то из них сказал, что смотрит в интернете фильмы с порно и насилием, и я решила, что пора.
Встала посреди класса и громко сказала:

- Я тут старше каждого из вас. Знаете ли вы, что людей в возрасте подстерегает страшная болезнь - Альцгеймер. Это просто чума 21-го века. И чтобы ее предотвратить, надо за 20 лет до старости ежедневно тренировать мозги: играть в шахматы, учить иностранный язык, делать упражнения, которые я даю.
- Да, да, правильно! - заголосили ученики.
- А те, кто сейчас смотрит порно с насилием, находятся в группе риска по этой болезни.
- Почему? - заинтересовались на "камчатке".
- Потому что дурное дело нехитрое. Ум в таком деле не напрягается. Так что имейте в виду, привыкнете, и все, старый немец вас ждет. Кстати, загляните в почту, там упражнение на таблицы.

Унижение женщин в рекламном бизнесе
фемина
kirulya
Многие из этих картинок вы видели, но вместе они производят жуткое впечатление.
Смотрите и ужасайтесь - так мужчины хотят видеть женщин, и глупые женщины не видят в этом ничего страшного.
Откровенно сексистская реклама, показывающая, что место женщины - на коленях перед мужчиной и с его членом во рту.


ещеCollapse )

О минете не может быть и речи
Хильда смущенная
kirulya
Стою утром, фотографирую зонд. Мимо проходит бомжеватый дядька. Лицо красное, испитое, сам пошатывается.
- Девушка, а вы это меня фотографируете? - спросил он и приосанился.
- Нет, - ответила я.
Он отошел, сел на лавочку и стал с интересом наблюдать за моими манипуляциями.
Потом не выдержал:
- Девушка, у меня булочка есть, хотите булочку?

Тут я вспомнила этот анекдот и поскорее ушла, от греха подальше.

У меня вопрос
Дуэнья
kirulya


Геи и лесбиянки борятся за свои права. Содом и Гоморра признаны прогрессивной общественностью досужими вымыслами. Человек имеет права любить кого хочет, если это не противоречит уголовному кодексу. Статья за мужеложество отменена, значит, ничего не противоречит, и моральные закоснелые догмы мы уничтожим, как класс.

Полиаморы тоже борются. Это мы не изменщики коварные, это у нас любовь. Мы не свингеры - это те бездумно трахаются, а у нас чувства. Хотим прав и законного брака. Нам мало исламских стран для полигамии и Тибета для полиандрии. Хотим везде!

Тут, под шумок, на свет вылезли педофилы, и где-то в Голландии даже партию зарегистрировали. Но в других странах педофилам так не дали порезвиться, есть статья о растлении малолетних, и педофилы уползли обратно.

БДСМ-щики, как бы чего не вышло, стали перед поркой подписывать договор, что все делают по взаимному соглашению, и ответственности не несут. Поэтому в каждом уважающем БДСМ-клубе наверняка найдется хоть один раб-адвокат, который и завизирует страждущим их документы. Заодно получит скидку на оплату домины (не ипотека).

И никто не заметил, что одна ветвь движения за свои права уже давно широко шагает по планете. Это эксгибиционисты.
В прошлые века увидеть щиколотку или запястье девушки было настоящим счастьем для кавалера. Потом отменили корсеты, потом появились мини-юбки, потом - движение ФЕМЕН, нудистские пляжи, и разрешение на прогулки по улицам топлесс. И эксгибиционистам остался последний рубеж - ходить по улицам голыми и свободными, звеня гениталиями, как это уже делается во французском городке Cap d'Agde.
Конечно же, религиозные будут потрясать выдержками из Бытия 3:7, но что эксгибиционистам это, если геям без разницы Бытие 19:24.

А теперь вопрос: будете ли вы сочувствовать людям, желающим ходить по улицам абсолютно голыми? Ведь они этого хотят, никому не мешают, без этого не могут, и вообще имеют право.

То ли он украл, то ли у него украли
пинап - сексапильная
kirulya
Зафрендил меня сегодня некий юзер. Пошла смотреть, и натолкнулась у него на гневный пост, мол, писательницы такие-сякие, а минета не любят. Есть ли на просторах ЖЖ писательница, которая его любит, обязуюсь немедленно зафрендить.

И тут приходит мой взаимный реальный френд и говорит - Кируля. Молодой человек радуется и бежит меня френдить. Нет, мне, конечно, новые френды не помешают, но каков облом! Я-то думала, что меня френдят за мои великолепные пятничные подборки, за искрометные ежедневные байки, а проза жизни оказалась тусклой и запахла снулой рыбой. Да еще в комментах оказалась дамочка с оттопыренным пальчиком, заявившая: "И что Кируля это декларировала в своем бложике, фактически публично на весь Израиль?" Понимаете, и бложик, и всем рассказала, как люблю отсасывать. Дама, берите выше, не на весь Израиль - сколько там этого Израиля, а на весь мир! Как интересно преломляется у людей голове информация, которую я щедро выдаю горстями.

Кстати, о рыбе. Ниже тот самый пост о минете, который вызвал бурю комментов и косвенно послужил созданию приснопамятного сообщества кируляуебанов. Народ возмутился - на святое посягнула, потому что я написала следующее:

Те, кто просят минет или настаивают на исполнении, и те, кто делает его, потому что (см. выше), подумайте - а оно вам надо?
Если есть хоть капелька любви - она испарится. У него - потому что нельзя любить ту, которую надо просить о ласке или принимать всерьез ту, которую можно принудить. А она... Будет ли она любить того, ради которого она зажмурившись и стараясь дышать ртом от отвращения, представляет, что лижет ванильное мороженое. А не представляется. А еще с ненавистью считать фрикции: "67, 68, 69, ну когда же, черт тебя побери?! В прошлый раз кончил на 57-й раз!"
Мужчины, возьмите яичный белок, посолите, добавьте ложку талой воды, натекшей с размораживающейся рыбы, перемешайте, добавьте два волоска, и проглотите залпом. Облизнитесь, и чтобы на лице был восторг и экстаз. Вкусно? Понравилось? Только чтобы вам на здоровье было! (полностью тут)

Ну, и картинка на ночь.Collapse )

Как вам это нравится?
Раневская
kirulya
У женщин за 40 все наверняка сложнее. Чаще всего они явно проигрывают молодым девушкам. Они выглядят хуже, только если не пропадают в зале целыми днями и не живут на столе косметологов. Они поплывшие и уже с морщинами, они подбирают одежду с целью скрыть недостатки, они одевают парео на пляже и мужчины уже не сворачивают шеи, провожая их взглядом. Единственная женщина, которую я считаю исключением из тех, что я знаю - жена С. Ей под 50, у нее двое детей и выглядит она охренительно. Но я уверена, в нее внешность вложено очень много труда и бабла ее муженька, которого она никогда и ни за что не отпустит - оттого и старается. Среднестатистические женщины за 40 - уже не торт. (полностью тут)


Прочитав пост, я поняла одно: девушка не надеется дожить до сорока лет, и поэтому рвёт у жизни всё. А всё в ее понимании - это делать минет чужому мужчине и сравнивать себя с его старой женой. А все почему - узок кругозор у тех, кто считает, что в этой жизни можно добиться чего-то только влагалищем. Не читает молодежь мои памятки.

Скажите, это что, сейчас тренд такой?

Немного французской эротики
Полищук
kirulya
Надев ночную сорочку, я подошла к окну и выглянула посмотреть: убрал репортер лестницу или нет.
Не убрал. Он стоял возле лестницы и курил. Я не видела его лица – в темноте можно было различить лишь красный огонек.

- Доминик, ты тут? – тихо спросила я.
Он поднял голову, и я увидела грусть в его глазах.
- Почему ты не уходишь? – спросила я.
- Не могу, - ответил он.
- Почему?
- Ты не отпускаешь меня, Полин…
- Как это? Я не понимаю тебя, Доминик.
- Ты прогнала меня тогда, в парке. На что я могу сейчас надеяться?
Тоска еще сильнее обхватила ледяными ладонями сердце.
- Поднимайся! - приказала я.Collapse )

Re: Можем ли мы использовать фото и тексты из Вашего блога
50-шляпа
kirulya
Получила письмо:

Добрый день!

Меня зовут ХХХ, я представляю проект ХХХ —

Подскажите, пожалуйста, можем ли мы использовать фото и тексты из Вашего блога при подготовке материалов? Текст и фото будут публиковаться практически без изменений от аккаунта с Вашим ником.

Мы лишь будем сокращать текст, чтобы уложиться в технические ограничения по количеству символов.

Пример такой публикации — ХХХ
Будем рады сотрудничеству!


Я удивилась, что кто-то мне откроет аккаунт, который я не хотела, и как я туда войду, если не знаю пароля, и ответила:
Добрый день,
так как я веду свой блог, и пишу эти тексты бесплатно,
Вы можете брать их, фотографии, сокращать, но не приписывать, и ставить в
конце копирайт:
Керен Певзнер
http://kirulya.livejournal.com/

Успеха!

Кируля

Тут же пришел ответ:
> Хорошо. Мы учтем ваши пожелания. Спасибо за сотрудничество.

Я ответила:
Вы меня неправильно поняли.
Это не пожелание. Это требование для бесплатного использования моих материалов.
И не сотрудничество, а мой ответ на Вашу просьбу.

------------------
Скажите, только мне в этом ответе чудится хамство в ответ на мою благотворительность? Ведь проект коммерческий.

Апдейт: Молодой человек извинился.

Какие бывают маньяки
дарбука
kirulya
В комментах не угасает спор, кто такие маньяки, кого считать маньяком, и как отличить маньяка от неманьяка.

Под катом три беседы, которые произошли в течение последнего часа, когда я вернулась с плавания.
Судите сами, кто из них маньяк? Но, предупреждаю, есть мат.

Не боитесь?Collapse )

Сплошная порнография!
Хильда смущенная
kirulya


Сегодня я обучала своих учениц технике макро. Вот только не надо смеяться вам, фотографам с навороченными фаллическими символами. Мои ученицы впервые слышали такие слова, как глубина, объем, композиция. Они с большим вообдушевлением построили пирамидку из фруктов и листьев мелиссы, которые снова принесли мне в подарок, и фотографировали. А я снимала их.

Потом я написала на доске алгоритм переноса фотографий с фотоаппарата в компьютер, как обрабатывать, и как посылать по электронной почте. Они впервые посылали то, что только что сфотографировали! Вам этого не понять, а они перестали быть зависимыми от детей и внуков в деле передачи своей радости.

А потом я показала им несколько своих снимков-макро, и они воскликнули: "Порнография!"
- Где? - удивилась я.
под катомCollapse )

А давайте поговорим о БДСМ
Маргарита Пална
kirulya
А то пятница, скучно.

Вот вам две картинки под катом.Collapse )

Логика
по умолчанию
kirulya
Эпиграф

Петька влюбился в Анку, но сомнения гложут насчёт ейной целомудренности. Приходит он к Чапаю. Чапай листает "Логику", готовится в Академию поступать. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, а вот трахается Анка или нет?
- Петь, давай рассуждать логически. Ест она солёные огурчики?
- Ест , сам видал.
- так, значит потом пить хочет. Хочет пить - значит ссыт. Ссыт - значит женский орган есть. А есть женский орган - значит трахается, Петя.



Уже семь лет я даю одну и ту же задачку ученикам, и 99% отвечают неправильно.
Итак: у вас 320 шекелей. 1 доллар стоит 4.2 шекеля. Сколько долларов вы можете купить на эти деньги? Отвечают: 1344.

Я не говорю ученику, что надо делать. Я предлагаю:
- Допустим ты - директор банка, а я пришла к тебе покупать доллары. У меня 320 шекелей и я хочу купить доллары. На все! Ты даешь мне 1344 доллара и твой банк разоряется. Что ты сделал не так?

Через некоторое время следующий ученик делает ту же ошибку. У меня нет сил объяснять, и я прошу первого ученика объяснить второму, в чем ошибка.
Он с воодущевлением начинает:
- Ты - директор банка! Я прихожу у тебе, ты отдаешь мне все деньги и разоряешься!
- Почему? - удивляется второй?
- Потому что так сказала учительница!

Госслужащие - это такие госслужащие...

Коммент дня
Маргарита Пална
kirulya


Сегодня коммент дня принадлежит flammar. Она написала:

Склонность к хорошей семейной жизни - это спецфическая сексуальная ориентация... большая примесь онанизма с инцестом... у некоторых присутствует... не все могут хорошо трахаться с друзьями...

Про "сексом только не интересно заниматься" - тут, опять-таки, специфичная биоэнергетика: перепихиваться неинтересно, а жить под одной крышей и ежедневно общатсья - лучше да, чем нет.


Мне не раз уже кобелирующие женатики рассказывали, что после 7-10 лет брака жена превращается в друга, сестру, а друзей и родственников не ебут, простите, но тут это слово - цитата.
О том, что подобное отношение к жене (и никогда к мужу) в мозгу осознается, как инцест, мне не приходило в голову.

Поэтому вопросы:
1. Это правда, что вы не хотите заниматься сексом с женой, потому что она стала вам почти родственницей?
2. Подумайте, воспринимаете ли вы это как инцест?
3. Родственников не выбирают, поэтому когда вы ощутите подобное, почему бы не сказать об этом? "Дорогая, ты мне, как сестра! А сестер не... Поэтому я буду заботиться о тебе, как о любимой сестре, а ... все, что движется. Ты тоже можешь это делать".

[Еще две картинки из этой серии]




Субботнее наслаждение
пинап - сексапильная
kirulya


Попала в Фейсбуке на сообщество Sexacademy, утащила несколько картинок.
Новодворскую ценю.

Картинки про секс, так что сами решайте, пускать детей или нет.Collapse )

О сиськах и дискриминации
аппетитная негритянка
kirulya
Я, как прожженая феминистка, буду говорить о неравноправии.

Во-первых, в рекламе полно оголенной женской фигуры, а мужской мало.
Во-вторых, публика, а это и мужчины, и женщины, на это спокойно смотрят.
В третьих, женщина может посмотреть на рекламу сисек в лифчике пуш-ап, и сказать: "О! Мне такие сиськи нравятся!"

А теперь вопрос: что бы вы подумали о мужчине, который бы сказал, посмотрев на рекламу трусов "Дольче Габана" (я не получаю за рекламу): "О, мне нравится, как выглядит МПХ и задница в этих трусах".

Почему женщине можно спокойно любоваться женскими же сиськами и письками (недавно даже был тут фотоальбом - лицо и половые губы одних и тех же женщин), а мужчинам нельзя, ибо сразу обвинят в гомосексуализме? Что за дискриминация, я вас спрашиваю?

Мистер и миссис Смит
Маргарита Пална
kirulya
Посмотрела это кино.
Что сказать?

Нехорошие они люди, вот что я вам скажу. Он убил 60 человек, она - 312. А сколько положили в перестрелке в процессе фильма?
Между прочим, у всех убитых есть семьи. Их матери рожали в муках. А потом приходит такая фифа, которая за шесть лет ни разу у плиты не стояла, и кладет их на месте.
И машин сколько перебили. Хрен с ними, с машинами - на них страховка. Но люди?!
И кто сказал, что вытянутая рука с пистолетом - это фаллический символ и очень сексуально? А если не пистолет, а базука, то еще сексуальнее. О вспухших губах я не говорю уже. У меня такое было, когда что-то аллергенное съела. Мрак!

Еще муж жену трахает обо все поверхности (я сказала - трахает, значит, трахает, а не то, что вы подумали), а это удары по позвоночнику и почкам, а потом еще и сексом с ней занимается. Как можно? С травмированным позвоночником! Он еще ее ногами бьет. Она что, из резины? Резиновая Зина с вагиной из резины? Какая-то антиутопия и ненаучная фантастика!

Соседи опять же к ним со всей душой, а они машину украли, дом взорвали! Это же теперь в их районе цены на недвижимость упадут, а этим Смитам-эгоистам ни до чего дела нет.

В общем, не понравился мне фильм. Не жизненный.

Извините, что не отвечаю на комменты
по умолчанию
kirulya
У меня опять полно занятий - и утром, и вечером. Вот, только пришла, и хочу пойти на плавание - нельзя так напрягаться, надо расслабиться. А приду - посмотрю "Великолепного" с Бельмондо с великолепным советским дубляжем Демьяненко и Гердта.

Открыла сегодня группу "Энош" - это обучение компьютерам людей с психическими отклонениями. 21 человек в группе. Сидели тихо, задавали вопросы, звали на помощь. К концу урока все печатали в Ворде длинное стихотворение. Научила их открывать папки и сохранять туда документы.
Посмотрим, не забудут ли они этого до воскресенья, но один уже сказал, что хочет купить компьютер.

Сил никаких.

Ах да, и про Кацава, отвечу всем, кто считает, что он не насильник, а развратник, а за разврат столько не дают.
Может, вы посчитаете мой ответ глупым, но я так вижу.

Я считаю, что Кацав - первая ласточка кармического наказания. Он наказан не за изнасилование, и даже не за разврат. А за вероломство. Он изменил жене, которая его любила. Вот такого, какой он есть, похотливого старого козла. Она прожила с ним всю жизнь, стойко держалась во время этой грязной истории, и совсем не виновата в той беде, что обрушилась на нее.

Но есть и божий суд, наперсники разврата!

Вот такие мысли.
Я считаю, что подобной кары достоин каждый, супруг/а которого переживает из-за его/ее измены.

Извините, устала. Пойду поплаваю.

Рассказы о свингерах - 2
Маргарита Пална
kirulya
Продолжаю рассказы знакомого свингера. Моралистам под кат нельзя!Collapse )

Истории от свингера - 1
пинап - сексапильная
kirulya
Только что кормила рассказчика помелой, а он рассказывал.

Высокоморальным лучше не ходить.Collapse )

Все о сиськах, и я о сиськах
Хильда смущенная
kirulya
Земельный суд по разрешению трудовых конфликтов в Кельне подтвердил право работодателя требовать от своих сотрудниц в обязательном порядке приходить на работу в бюстгальтерах, сообщает Welt. По мнению судей, подобное требование нельзя рассматривать как серьезное ограничение прав и свобод личности.

http://nashe.orbita.co.il/blogs/worldnews/17270/

Там еще про ногти и парики.
Как вы считаете, они не перегнули палку?

Фотограф Макс Сауко
по умолчанию
kirulya




Отзывы:
- Русский фото-художник Макс Сауко (Max Sauco) создает самые убедительные фото-манипуляции изображений. Его деятельность продолжает тему сюрреализма в фото-искусстве. Произведения Макса Сауко крайне необычны, хотя и перекликаются с работами Жила Брювеля. Неописуемые впечатления получают зрители от его изображений, выполненных в стиле эротического сюрреализма. Зрителей поражает нестандартное мышление и восприятие, особенно нравится сочетание светлых тонов мрамора и натуральных цветов тел девушек.

- Сюрная эротика в его сюжетах манипулирует сознанием и создает убедительные срезу, не времени, но конкретной ситуации, пусть и грамотно срежиссированной художником.

Биография и работы
Галерея с официального сайта
Предупреждаю: много обнаженной натуры.
На мой взгляд, похож на Яна Саудека.

Девачкин пост
жиголо
kirulya
Мальчики, умоляю, не лезьте под кат!Collapse )

Треть поз Камасутры человеку неподвластна
пинап - вот я какая
kirulya


Необычное исследование провела недавно международная группа ученых под руководством доктора Ваджита Гараби из государственного Университета Мумбаи.

А тут пост, как я занималась Камасутрой. Для новых читателей.

Даже сказать нечего!
пурим
kirulya
Только я написала об оргазме, как о китайских елочных игрушках (блестят, как настоящие, но не радуют), как поклонник, который дарит мне материал для сериала "покажите детям", прислал клип - как выглядит настоящий оргазм.
По соображениям этики и бесконечной скромности я его показывать не буду просто не знаю, как и куда такую порнуху заливать, но расскажу своими словами.

Read more...Collapse )

Вот только непонятно, как поклонник умудрился прислать клип именно сегодня - он же по-русски ни бум-бум!

Минет на проезжей части
Маркова
kirulya
Только что по телевизору показали:
Полиция арестовала 28-летнего мужчину около Петах Тиквы: находясь в состоянии алкогольного опьянения, он во время езды занимался сексом со своей пассажиркой, из-за чего машина сильно виляла на дороге, что и привлекло внимание полиции.

полностью тут

Этот придурок создал двойную опасность на дороге: и тем, что выпил, и тем, что не держал свой член в узде.
Думаю, что лучшее наказание для этого - кастрация и вживленная антиалкогольная бомба.

Но ведь у нас демократическое правовое государство. Не поймут-с.

Камасутра по-польски
аппетитная негритянка
kirulya
Автор - польский карикатурист Andrzej Mleczko
Убедительная просьба увести ваших детей от наших голубых экрановCollapse )

Как ты меня назвала?
пинап - с мужиком
kirulya
Сейчас по каналу кинофильмов показали эпизод: бурный секс, и девушка в порыве страсти называет парня по имени Бен именем Люк. Он грозно спрашивает:
- Какой такой Люк?
А это ее сотрудник по работе.
Она пытается выкрутиться и говорит:
- Я хотела сказать: "Смотри (look), что я тебе хотела показать", - и отвлекает его минетом.

У меня в жизни был подобный эпизод, я назвала любимого Фимой. Хорошо, что у него есть чувство юмора, и он сказал:
- Слава богу, я знаю, кто такой Фима.
Фима - это шестидесятилетний охранник в министерстве, где я работала, и в течение рабочего дня я раз сто выкрикивала это имя. Привыкла.

Скажите, были ли у вас подобные проколы, и как вы выкручивались? Только не надо рассказывать о том, что вы всех партнеров называете котиками, зайчиками и мамочками.

Медитация тантрической эротической розы
пурим
kirulya


Развлекусь немного.
Искала что-то в сети, и наткнулась на то, что пишет одна девушка:
"Это изначальная форма секретного упражнения крийя, называемого чакра Ну Садхана. Сильно стимулирует чакры снизу до верху, возбуждая психосексуальную энергию.
Она может выполняться парами или одним человеком и может быть приравнена к физической иглотерапии с выдуманным бутоном розы. При внимательном выполнении - очень чувствительна и снимает напряжение в любых больных частях тела.

Мужчина: представьте бутон красной розы на стебле.
Женщина: представьте бутон белой розы на стебле.
Представьте, используя розу, проникновение в каждую секретную, интимную часть вашего тела и затем вращение розы пять раз по часовой стрелке и пять раз против часовой стрелки.

Порядок стимуляции для мужчины
Муладхара: анус, половой член от основания к уретре, внутрь уретры.
Порядок стимуляции для женщины
Муладхара: анус, вульва, влагалище (глубоко), клитор.
Примечание: Женщины и мужчины могут также захотеть проникнуть внутрь каждой груди через сосок.

Почувствуйте, как бархатный бутон чувственно и нежно проникает внутрь, и в то же время представляя, как он проходит глубоко во впадины и тает через кожу и кости. Наслаждайтесь вращениями и чувством медленного физического подергивания, позволяя эротическим мурашкам пробежаться по вам, вы готовы для следующей точки проникновения.

Сама делала уже 3 раза! Поделиться впечатлениями просто не получится. Это надо почувствовать самому.
Laine.
"

Выделено мной. Эта Laine, когда сует себе глубоко бутон на стебле, не знает, что на стебле у розы шипы?
Кстати, у них нам на форуме все по взрослому - целительницы, омоложение без операций, и прочие штучки.
А на снимке - кресло для занятий тантрой - tantra-chair-designed-to-enhance-lovemaking. Забавники эти тантристы.

Милашка
Мордюкова
kirulya
Я вижу, народ взбодрился от темы про минеты, завтра выходные, а по телевизору показывают романтические фильмы.
Вот сижу и смотрю один, с Камерон Диас. Аннотация к фильму говорит, что она встретила парня своей мечты, но он исчез, она в отчании.
В общем розовые сопли, но больше нечего.
Смотрю. Началось с того, что она таки познакомилась с мужчиной. Потом они в постели, он делает ей куннилинг и заявляет, что она может не отвечать ему взаимностью, так как мужчины не любят минет - это придумали в 50-х годах наглые телевизионщики.
Кстати, я всегда говорила, что минет популярен исключительно своей киногеничностью, вот и подтвердилось.
Ни фига! Это был сон.
Потом девушки пришли в кафе, сели за столик и стали рассказывать, что они говорят мужчинам а постели:
- Ах, какой он у тебя толстый!
- Ах, какой он у тебя длинный!
- Ах, какой он у тебя твердый!
- Он в меня не влезет!
- Ни сюда, - хлопок по низу живота.
- Ни сюда, - хлопок по попке.
- Ни сюда, - хлопок по рту.
Потом появилось много девушек, которые щупали в туалете силиконовые сиськи одной из них, а парни подглядывали. Дальше появился член в дырке в стене, дальше член, застрявший во рту, зацепившись пирсингом за гланды. Спасти девушку смогла только команда 911, певшая колыбельную, от которой у парня опал.

Нет, я все понимаю, на такие комедии тоже есть свой зритель.
Но кто назвал это романтикой?

О феминизме, жабе и минете
по умолчанию
kirulya
Позвонил друг:
- Дорогая, я читаю тред о феминизме и у меня не идет из головы один израильский анекдот.
- Рассказывай.
- Некий муж очень хотел, чтобы жена ему сделала минет, но она никак не соглашалась. Наконец, он ей надоел своими просьбами, она пошла с магазин и купила ему жабу, которая может делать минет. Подарила и оставила их наедине в спальне. Когда же, через некоторое время, она зашла в спальню, то увидела такую картину: муж с жабой лежат в постели и листают поваренную книгу. "Что вы делаете?" - удивилась жена. - "Моя сладость, - ответил ей муж, - я показываю жабе блюда, которые я люблю. Если окажется, что она может их готовить, ты отсюда вылетишь!"

Если бы это он рассказал вживую, я бы посмотрела бы на него так.




Фото (с) semechko

В форуме копья ломают - что такое феминизм. А мужику только и надо, что пожрать и минет. Мечтатель.
Съист-то он съист, да кто ж ему даст?

Женское порно
по умолчанию
kirulya
Ах, какая чудесная ссылка! Дайте мне всех этих сексуальных мужчин! Всех! Залюблю!!!

Об анальном сексе, как показателе отношений
по умолчанию
kirulya
А вот спрячу под кат!Collapse )

Вся правда о пенисе
по умолчанию
kirulya
Сын попросил компьютер, я легла на диван и стала щелкать каналами. По пятому израильскому каналу шла передача "Вся правда о сексе". Я первый раз видела. В студии сидели две девушки, три парня, пластический хирург и сексолог. Оказалось, что...
1. Дружить надо с продавцами овощей - они подберут тебе отличный ананас, от которого улучшится вкус спермы партнера.
2. На пластическую операцию по увеличению члена в неэрегированном состоянии чаще всего идут те мужчины, которые моются в общих душевых: солдаты, полицейские и пр.
3. Средняя длина пениса израильского мужчины 17,6 см.
4. Предложите вашему мужчине постричь волосы на лобке и мошонке. Если он не согласится, скажите, что стрижка зрительно удлиняет пенис.
5. Индейцы измеряют длину пениса по длине от основания ладони до конца среднего пальца. Ширина - это ширина среднего и безымянного пальцев вместе.
6. Если при минете вас тошнит - не делайте резких движений, а вырвите прямо на член, осторожно выньте его изо рта и перейдите на мануальное стимулирование.
7. Чтобы увеличить ширину пениса пластические хирурги пришивают на него лишнюю кожу. Иногда вводят подкожный жир, иногда - силикон.
8. Если каждое название пениса увеличивало его на 1 см, то кому нужен был бы шланг, длиной 20 метров. 9. Названия пениса бывают из военного дела (мой снаряд, ракета, взрыв), из строительного (мой гвоздь, шуруп, отвертка) или от Альцгеймера (ну этот, как его... ну этот самый... который мой....)
10. Из интервью на улице: женщины считали, что чем больше пенис, тем лучше. Мужчины считали, что главное не размер, а умение.

Нравятся мне израильтяне. Такие милые и непосредственные.

Талмуд (продолжение)
по умолчанию
kirulya
Кто такая замужняя женщина - основные понятияCollapse )
Завтра расскажу, кто такая развратная женщина и какова плата блуднице.
На очереди инцест и истечение семени.

Что такое хамас?
по умолчанию
kirulya
Читаю сейчас Введение в Талмуд.
Уважаю энциклопедии, словари и прочие сокровищницы знаний. Эту книгу я бы хотела иметь в своей библиотеке.
Например, оттуда я узнала, что такое "хамас" на иврите. Перевод - наглое поведение. Это когда кто-то у тебя что-то сворует, а потом придет и потребует денег за возврат сворованного. Надо же, ивриту 3000 лет, а как точно подмечено.

Я пересняла несколько понятий, относящихся к межполовым отношениям, браку и семье. Интересное чтение.
Оказывается, моих мужей надо было удушить за разврат, а вот любовников - нет, они закон не нарушают. Жили бы мы в эпоху Храма, так бы и случилось.
Кстати, всю Хизбаллу тоже душить, не передушить. И того, кто грозит ядерным апокалипсисом - тоже.

Вот смотрите сами:

Одна из четырех казней, назначаемых судомCollapse )

О разных девочках
по умолчанию
kirulya
1 Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
2 Read more...Collapse )

Я посчитала. Я на 84% умная девочка, на 12% - плохая и на 4% хорошая.
А вы?

(с) Нашла на просторах, добавила цифры и одну фразу. Какую - не скажу.

О минете - 2
по умолчанию
kirulya
Все-таки как просто увлечь публику. Всего лишь написать о минете и уйти на работу.Результат - более 100 отзывов (и ни одного моего), скрещенные копья, мнения о личности автора и ее половой жизни. Интересно узнать о себе много нового. Большое оживление во френдах.
Несколько недель назад я написала о хумусе, да так, что у всех потекли слюнки. Я хумус на дух не выношу.
Я описала ощущения от порки - никто не поверил, что я не любительница спанкинга.
Мои романы написаны языком конца 19 века - удивляются, откуда это у меня.
Осталось описать выход в открытый космос. Найдутся те, кто спросит, не космонавтка ли я.
Реакцией я довольна. Отношение Кирули к минету будут знать только любовники Кирули.

И напоследок анекдот: дали еврею и русскому задание - питаться чистым зерном. Через месяц проверяют: русский - худой бледный, а еврей толстый и румяный. Спросили еврея, как ему это удалось?
- А я ел зерно через курочку.

Это я к чему?
Зачем кормить мужика ананасами, чтобы потом сперма была вкусная. Не проще ли поесть ананасов, если хочется ананасов?

DIXI. Пошла чистить журнал от вонючек.

И о минете
по умолчанию
kirulya
На сей вывод меня натолкнул вот этот пост zmeyka_taya.
Я категорически считаю, что минет, выполненные по просьбе, по принуждению, потому что так принято, потому что бросит, потому что подружки засмеют, потому что всегда делала, ну и что, что не хочется, - это самое настоящее психическое насилие над личностью (а если на голову давят или за уши тянут - то и физическое).
Это как обкуривание некурящего, как отдавливание ноги в автобусе и захват очереди - такие же ощущения по уровню силы.
Те, кто просят минет или настаивают на исполнении, и те, кто делает его, потому что (см. выше), подумайте - а оно вам надо?
Если есть хоть капелька любви - она испарится. У него - потому что нельзя любить ту, которую надо просить о ласке или принимать всерьез ту, которую можно принудить. А она... Будет ли она любить того, ради которого она зажмурившись и стараясь дышать ртом от отвращения, представляет, что лижет ванильное мороженое. А не представляется. А еще с ненавистью считать фрикции: "67, 68, 69, ну когда же, черт тебя побери?! В прошлый раз кончил на 57-й раз!"
Мужчины, возьмите яичный белок, посолите, добавьте ложку талой воды, натекшей с размораживающейся рыбы, перемешайте, добавьте два волоска, и проглотите залпом. Облизнитесь, и чтобы на лице был восторг и экстаз. Вкусно? Понравилось? Только чтобы вам на здоровье было!

Вот такие объявления у нас в древнем городе
по умолчанию
kirulya
Иду себе по улице и натыкаюсь на афишу размером в А4 с полуголыми парнями. На афише написано:
Ашдодский клуб "Амфетамин" предлагает отметить страстную неделю эротическим мужским стриптизом.
Начало 24.04.05.

(интересно, а на кресты их прибивать будут)

Иду себе дальше. И чтобы не подумали, что я живу в таком уж бездуховном городе, вижу другое объявление. Я не поленилась, сорвала и отсканировала.
Картинка 31 килобайт - вот какие у нас люди живутCollapse )

Из жизни молодой специалистки - 3
по умолчанию
kirulya
Меня переполняла гордость оттого, что наверху заметили мое рвение к работе и потому назначили на столь ответственную должность. А через пару дней мой новый начальник спросил:
- Скажи, Кируля, второй секретарь ЦК Компартии Азербайджана – твой родственник?
И тут до меня дошло! Перестройка перестройкой, а связи связями. Никто не ожидал такой смелости от обыкновенной молодой специалистки, а вот от родственницы московского ставленника, второго человека в республике после Гейдара Алиева, можно было услышать и не такое. Мы были однофамильцами.
Так как восток – дело тонкое, то я быстро сориентировалась и ответила уклончиво:
- Даже если бы я и была родственницей второго секретаря, то я бы об этом вам не сказала.
Больше вопросов по этому поводу не возникало. Все поняли, что я таки да родственница, причем прямая.

Под начало мне передали две бригады монтажников – 26 человек. Я приходила, смотрела, как они работают, проверяла готовые шкафы и ставила на наряды печать о приемке. Потом шкафы отвозили на участок, где их ожидало испытание на стенде.
Однажды, придя утром на участок, я заметила молодого человека, трудившегося над жгутовкой проводов. Жгутовка – это сбор проводов, идущих от приборов и аппаратов, в толстые плети, перевитые лентой. Жгуты должны идти либо по горизонтали, либо по вертикали, и ни в коем случае не пересекать приборы. У парня провода внутри шкафа были натянуты напрямую, по диагонали, что категорически запрещалось ГОСТом и техникой безопасности.
- Что это такое? – удивилась я. – Немедленно исправить!

Представьте себе, что видит парень, который работает первый день. Ему тяжело, он весь вспотел, трудится. И ту приходит какая-то долговязая худущая дылда с растрепанными волосами и командует.
- Да ты кто такая?! – пошел он на меня, замахнувшись плоскогубцами. – Давай, вали отсюда на …! Приказывает тут! Пацанка!
Я оторопела. Думая, что то, что я вся из себя начальница, видно невооруженным глазом, я крупно ошибалась. Налицо нарушение субординации!
Заметив инцидент, ко мне подбежал бригадир Веня, за ним еще монтажники, и все принялись меня уговаривать простить парня: он молодой и не знал, кто я такая. Парень стоял, насупившись и извиняться не желал.

- Кируля, - сказал мне Веня просящим голосом. – Да исправим мы его шкаф, не волнуйся. Я сам и исправлю. Ты же знаешь, что у меня никогда не бывает ошибок!
Но мой холерический темперамент не сдавался.
- У тебя не бывает ошибок? Да я сейчас найду у тебя кучу ошибок! – рявкнула я.
- Прошу! – Веня даже обрадовался такому повороту событий и подвел меня к двухметровому красавцу-шкафу, выкрашенному в цвет «белая ночь». Такой светло-серой краской красили шкафы в экспортном исполнении. Обычные, общепромовские шкафы были тускло-зеленого цвета. Естественно, что и поручали экспортные шкафы только профессионалам экстра-класса.

Передо мной стояла тяжелая задача. Искать ошибку в огромном шкафу, набитом под завязку аппаратурой было просто нереально. Я провожусь сутки, но ничего не найду. Но и уходить, не ткнув бригадиру носом в его ошибки, я не могла. Иначе мой авторитет сильно бы пострадал, и ходу на этот участок мне бы не было.

И тут меня осенило!
- Отвертку! – потребовала я, не глядя на 26 монтажников, столпившихся позади меня и предвкушающих унижение этой залетной девицы.
Мне вложили в ладонь отвертку.
Я наобум ткнула отверткой в клемму, отвинтила винт, который держал контакт, и вытащила наружу первый попавшийся провод с оголенным концом.

Далее произошел следующий разговор эротического содержания:
- Что у меня в руке? – спросила я.
- Конец! – хором ответили 26 бравых парней.
- Вижу, что конец, не маленькая, - ответила я. – А скажите мне, ребята, какого цвета этот конец?
- Красный! – отрапортовали они. Ведь провод был медным.
- А какого цвета должен быть приличный конец? – вкрадчиво спросила я.
На вопрос ответил только бригадир Веня:
- Белого…
Тут надо немного пояснить. Дело в том, что для шкафов, изготовленных на экспорт, требовалась дополнительная операция, которой монтажники обычно пренебрегали. Для лучшего контакта провода с клеммой нужно было облуживать конец медного провода, то есть окунать его в жидкое олово. Медный конец покрывался слоем олова и становился белым. А рабочим часто было лень это делать, они думали, что и так сойдет.
- Молодец! - похвалила я его. – Значит так: к завтрашнему утру две тысячи концов отдать, облудить и поставить на место. Задача ясна? Выполняй!

И, довольная, что не уронила свою честь, я вышла с участка.
С того момента мой авторитет у монтажников стал непоколебим.

(продолжение следует)