Category: 18+

по умолчанию

Это наив или наглость?

Дорогие френды, пожалуйста, дайте определение этому явлению, ибо я в ступоре. На мой пост о новой алие только что приплыла ответка.

ХХХ: Добрый вечер, меня зовут ХХХ, я живу в Казахстане. Я учу иврит, но самостоятельно у меня это плохо получается. Я сейчас на стадии изучения глаголов. Я знаю что вы преподаете платные уроки, но у меня нет возможности за них платить, поэтому я прошу вас мне помочь выучить язык, если у вас есть желание и время. Спасибо

Я: Добрый вечер, ХХХ, я правильно поняла, что вы предлагаете мне давать вам бесплатные уроки?

ХХХ: Да я вас прошу

Я: Ок, ХХХ, сразу хочу предупредить, что я замажу твое имя, и запощу этот наш разговор, как пример вопиющего наива. То есть тебе мало моих БЕСПЛАТНЫХ видеоуроков на Ютубе, в Фейсбуке, ты еще хочешь моего личного внимания. Вопрос, почему ты решила, что тебе это положено?

ХХХ: у меня это было на сердце. Я понимаю что это ваша работа, но ведь это ещё и призвание

по умолчанию

Умейте говорить НЕТ

В некоторых культурах, особенно на востоке, считается, что говоря "нет" человеку, ты обижаешь его, даже оскорбляешь, и что надо уклоняться.

Я поняла, что если я не буду говорить нет, я буду быстрыми шагами идти к пропасти саморазрушения. Лучше одно маленькое "нет" сейчас, чем большое, просто огромное "НЕТ!" в будущем. Ведь потакая чужим желаниям, наступая на горло своему нежеланию, вы своими руками заталкиваете себя в ловушку, из которой выход только через бОльшие потери, чем сегодня.

Приведу пример.
Написала мне девушка. Без работы, ничего не получается, рассылает резюме и в ответ тишина. Просит пожелать удачи. Я, конечно, желаю, пишу ей теплое письмо, и поддерживаю не отступать перед трудностями.

На следующий день приходит ее восторженный ответ, что только я написала, как ей пришли сразу 4 ответа на ее резюме и как это у меня получается? Я отвечаю, что #послетогонезначитвследствиетого, что я не знаю и знать не хочу, как это получается, на что она отвечает, что как только так сразу купит особенный камешек, который выставлен на моем сайте.

Ну купит и купит, мало ли кто что хочет.

Я благополучно забываю об этом письме, у меня таких ежедневно много приходит, как вчера я получаю снова от нее письмо, и в нем снова просьба пожелать удачи и взять фото.

А внизу наша прошлая переписка. Я смотрю, и понимаю, что мне не хочется желать удачи. Что я для девушки стала что-то вроде телефона срочной службы: если вдруг что-то не так, надо потеребенькать, и тебе тут же ответят.

И я ответила:

ХХХ, добрый день,
ты меня поставила в неудобное положение.
Тебя никто не просил, я ни слова не говорила о том, что ты должна делать, ты сама предложила компенсировать то пожелание удачи, которое я тебе послала и, по твоим словам, было успешным.
Не выполнив обещания ты снова обратилась ко мне с просьбой. Это нарушает баланс сил.
Обычно, я даю совет, пожелание, консультацию, камешек нуждающемуся человеку только в первый раз.
Если он обращается второй раз, и снова просит, значит, на энергетическом уровне я вижу пиявку, нашедшую большую искрящуюся кормушку.
Для твоего блага я отвечаю нет. Никаких пожеланий второй раз. Ничего не выйдет.

Подумай сама, что стоит делать или не делать ничего. Выбор за тобой.
Если я ошиблась в отношении тебя, сообщи мне, пожалуйста.

Кируля

Дело не конкретно в этой девушке. У меня были совершенно вопиющие случаи, когда, например, мне в 4 утра ЗВОНИЛИ на мессенджер с плачем, что кто-то кого-то не любит. То есть люди, купив камешек, почему-то считали, что приобрели абонемент на техническое обслуживание 24/7 с вечной гарантией. И таких случаев за три года набралось немало.

Что я хочу сказать: мои дорогие, если у вас что-то не получается, вы обратились за помощью к незнакомому человеку, и вам помогли, то это не значит, что вам будут помогать всегда. Если отношения долгие - это всегда равноправные отношения.
по умолчанию

Банановый крем

Анекдот на ночь

Хаим и Моше родом из небольшого восточно-европейского местечка. Они оба поехали в Америку на пароходе и сдружились во время плавания. Сойдя с парохода, они попрощались и договорились встретиться в Нью-Йорке через год.

Через год они, действительно, приехали на встречу. Моше пришел в лохмотьях, а Хаим сидел за рулем большого «Лексуса». Сели в кафе, стали общаться.
Моше рассказал Хаиму, как он провел свой год:
- Это было ужасно. Я не мог найти какую-либо работу, и я все время голоден. Но я вижу, что ты, дружище, хорошо устроился. Расскажи, Хаим, как тебе это удалось?

Хаим ответил:
- Ты прав, Мойшеле, мне улыбнулась удача. Я изобрел новый крем. Он, конечно, запатентован, и мое изобретение не сможет тебе помочь, но я все же расскажу о нем. Крем пахнет бананом и предназначен для втирания в пенис. Он пользуется огромным спросом у женщин, занимающихся оральным сексом с мужчинами.

Встреча заканчивается, и друзья решают снова встретиться через год в том же кафе.

Когда они снова встречаются, Хаим приезжает в своем Лексусе, но на этот раз Моше прибывает в двух Роллс-Ройсах. В одном он с шофером, в другом - трое слуг.

- Я вижу, ты разбогател. Молодец, Моше! - воскликнул Хаим. - Как тебе это удалось?
- Да, дорогой Хаим, удалось. Спасибо за идею, - ответил Моше. - Я изобрел новый крем. Он, конечно, запатентован, и мое изобретение не сможет тебе помочь, но я все же расскажу о нем. Крем пахнет пенисом и предназначен для втирания в банан. Он пользуется огромным спросом у женщин, и после использования моего крема им вообще не нужен мужчина.
по умолчанию

Бордель "Веселая пташка"

Анекдот на ночь

Зазвонил колокольчик и горничная борделя "Веселая пташка" побежала открывать дверь. На пороге стоял пожилой раввин в лапсердаке, с пейсами и черной шляпе.

Он, кряхтя и шаркая, вошел в зал, и сказал мадам скрипучим голосом:
- Покажите мне ваших девочек.
Мадам вызвала девушек, и они выстроились в ряд.

Раввин обошел всех, тщательно разглядывая каждую, и остановился напротив рыжей Рози с большой грудью.
- Я беру эту, - сказал он, ничуть не смущаясь от того, что рыжая Рози была на голову выше раввина и в два раза толще.

Раввин заплатил мадам и Рози повела его наверх. Она помогла ему снять лапсердак, и аккуратно повесила его на гвоздь на двери. Затем она помогла ему с остальной одеждой и легла в кровать. Там, к удивлению Рози, раввин стал действовать с ловкостью и невероятным мастерством. И Рози, закаленная в деле профессионалка, оказалась приятно удивлена.

Когда, некоторое время спустя, они лежали в постели, расслабляясь, Рози спросила:
- Ребе, сколько вам лет?
Раввин ответил:
- Бог добр ко мне. Мне восемьдесят восемь лет.
- Это, конечно, потрясающе. Послушайте, ребе, если вы когда-нибудь снова будете по соседству, и если вам захочется поднять настроение, пожалуйста, заходите и спросите меня. Меня зовут Рози. Я буду рада снова встретиться с вами.

Раввин хитро улыбнулся:
- Что ты имела в виду, сказав, если я снова буду в настроении? Позволь мне поспать минут пять прямо сейчас, и, поверь мне, я снова буду в настроении.
- Правда? - обрадовалась Рози. - Тогда, пожалуйста, вздремните.

Раввин лег на спину, положил руки на грудь, закрыл глаза, но потом снова открыл их и сказал:
- Подождите одну минуту, я кое-что вспомнил. Это важно. Пока я сплю, возьми мои яички правой рукой и держи их абсолютно неподвижными.
- Конечно, ребе, - сказала Рози, и сделала, как ей было велено.

Она держала его в течение пяти минут, пока раввин спал. Затем он проснулся и сказал: «Я готов». И, к радости Рози, второй раз был даже лучше, чем первый.

Рози, тяжело дыша, сказала:
- Это было чудесно, ребе, но я одного не пойму. Почему нужно было держать неподвижно ваши яички, пока вы спали?
- О, это... - ответил раввин. - Ты хорошая девушка, Рози, и ты мне очень нравишься. Тем не менее, правда в том, что я тебя не очень хорошо знаю, а там, в моем лапсердаке, висящем на крючке на двери, лежит тысяча долларов.
Мордюкова

Такого у меня еще не было



Уважаемая ХХХ,
Чтобы послать Вам подвешенный камень, надо:
1. Чтобы у вас была бедственная ситуация при которой вы не можете сами заплатить.
2. Чтобы нашелся спонсор, который заплатит за вас минимум 49 долларов.
3. Чтобы я потратила время и бензин, поехала на море, нашла камень на удачу, запаковала, пошла на почту, заплатила и послала.

А не вот такое: пошли, потому что я этого хочу.
Не кажется ли вам, что требовать в такой манере что-то у незнакомого человека, по меньшей мере, неприлично?

Успеха в осознании ситуации.
Не делайте больше так. Думайте и о том, что о вас подумают люди.

Кируля
по умолчанию

О педофилах

В ленте попалась группа "С нами весело и стыдно". Там фото девочки, которой зажимают рот и пост под названием "Что вы сделали бы с педофилами?"
Я стала читать, а вдруг вселенский разум знает.
Сразу попался коммент, что педофилы так же больны, как и гомосексуалисты, их надо прятать в психушки пожизненно.

Я пошла смотреть, кто это написал. Написала среднестатистическая женщина, у которой немного подписчиков, на странице - перепосты: пропала девочка, спасите собачку, кто ты по гороскопу майя, и с рождеством Христовым. Стандартная такая потребительница.

Тогда я пошла посмотреть, кто автор поста в группе. О, там было гораздо интересней. Блондинка с сиськами, на стриптизерских лабутенах, губы уточкой, немного перешедшая пик юности. Все фото только ее. Более 6000 подписчиков. Ей стало мало своих картинок в своем ФБ, а лишние члены не помешают, поэтому она пошла в группу анекдотов, и запостила жареную тему, хотя в педофильной опасности была 30 лет назад.

Реверанс в сторону девушки, которая вчера кричала в мессенджере "Кируля, ты хорошая учительница иврита, но ты о всех пишешь плохо". Да, вот и сейчас, прости за неровный почерк.

Я не знаю, что делать с педофилами: лечить, сажать, расстреливать, кастрировать. Зато я знаю, что мне хотелось бы сделать с той парочкой: чтобы засунуть их в большую-пребольшую комнату, их же много. Дать им телевидение, свой интернет, магазин с лабутенами, и оставить их там, за войлочными стенами. Пожизненно, чтоб я никогда не натыкалась на них, потому что завидую их красоте, молодости, богатству, и, главное, твердости жизненной позиции. И все буду счастливы.

Подпись: Кируля, гомо сапиенс.
по умолчанию

Ах, дилижанс...

Вы, конечно, помните анекдот:
Приезжает турист в Париж. Само собой, первым делом идет по шлюхам.
Первая же его спрашивает:
- Ну, что предпочитаешь, классику, минет, золотой дождь? Или сразу дилижанс?
- А что такое дилижанс?
- Что? Ты не знаешь что такое дилижанс??? Да чтоб я легла в постель с мужчиной, который этого не знает! Да пошел ты вон!
Ну, и так далее... Кто не знает, погуглит.

Это был эпиграф.

Получаю письмо: Мы, понятное дело, не знакомы, и я не ищу здесь что-то менять. Но возникла проблема, мне воображение решить её отказывает.
Вы же, автор детективов, можете либо знать ответ, либо знаете, где можно его посмотреть.
Carolyn Wells - автор по всякого рода преступлениям, а одна её работа “Техника писать детективы”. Прилагаю. В Пятой главе коротко о “загадочной записке”. Текст записки столь ужасен, если это слово уместно, не зная, что в той записке, что от Героя отворачиваются все, даже жена. Текст ниже. Повторюсь,мне воображение отказывает. Буду искренне благодарен, если поможете разобраться.

Вот такое странное письмо. Но раз ко мне обратились, значит, я - гуру, и должна дать ответ. А то неприлично получается, гуру я в детективах, или погулять вышла?

Звоню любимому другу Даниэль Клугер, мы с ним соображаем, и приходим к выводу, что это очень похоже на анекдот о лионском дилижансе, но с налетом мистики.

Но я продолжаю копать, и нахожу продолжение истории на английском. Продолжение невнятное, видимо, у автора запала хватило только на завязку, а конец оказался никаким. А как я уже говорила третьего дня, хороший писатель силен концом.

И я написала ответ: ХХХ, добрый день,
Это известный рассказ, и, на мой взгляд, дурацкий.
Автор придумал интересное начало, и никакой конец. Ударился в мистику.
Типа "Доктор Джекиль и мистер Хайд" – жалкое подражание.

И даю ссылку.

Ответ был таков:
Спасибо!!! Дурацкий не дурацкий, а я прямо извелся, ломая голову. Сегодня же читаю.
Мне похоже,везет с Певзнерами: один принял меня на работу, Вы вот так быстро решили.

Ура! Я - гуру!
по умолчанию

Я грущу. И расскажу, почему

Когда несколько месяцев назад мне позвонил доктор Авшалом Кор и сказал, что он восхищен моей деятельностью в языке иврит, и голосовал, чтобы я была выдвинута на человека года, я думаю, немногие из моих российских-американских-европейских и других френдов поняли что я чувствовала. Авшалом Кор в Израиле - это Дитмар Розенталь в России, тот же уровень.

Вчера я сообщила о том, что в серьезной монографии меня сравнили с Юзефовичем и Радзинским. Это неважно, что "Книжное обозрение" когда-то написало, что я - Акунин в юбке. Это было давно и ради красного словца. Радзинский - это историк, популяризатор и автор замечательных исторических романов. И в его романах (а также и в моих) история настоящая. Это событие для меня было такого же уровня, как и предыдущее.

То есть я исполнила свою мечту, с которой приехала в Израиль: достичь на иврите того, чего я достигла на русском языке.

Я запостила эту новость в ЖЖ. Ни одного коммента.

То есть людям интересно, как я трахаюсь, что готовлю, какие получаю подарки, и как совершаю чудеса. Сотни комментов. А на то, что я - серьезный исследователь, всем насрать!

Печаль моя светла.