Category: 18+

по умолчанию

Умейте говорить НЕТ

В некоторых культурах, особенно на востоке, считается, что говоря "нет" человеку, ты обижаешь его, даже оскорбляешь, и что надо уклоняться.

Я поняла, что если я не буду говорить нет, я буду быстрыми шагами идти к пропасти саморазрушения. Лучше одно маленькое "нет" сейчас, чем большое, просто огромное "НЕТ!" в будущем. Ведь потакая чужим желаниям, наступая на горло своему нежеланию, вы своими руками заталкиваете себя в ловушку, из которой выход только через бОльшие потери, чем сегодня.

Приведу пример.
Написала мне девушка. Без работы, ничего не получается, рассылает резюме и в ответ тишина. Просит пожелать удачи. Я, конечно, желаю, пишу ей теплое письмо, и поддерживаю не отступать перед трудностями.

На следующий день приходит ее восторженный ответ, что только я написала, как ей пришли сразу 4 ответа на ее резюме и как это у меня получается? Я отвечаю, что #послетогонезначитвследствиетого, что я не знаю и знать не хочу, как это получается, на что она отвечает, что как только так сразу купит особенный камешек, который выставлен на моем сайте.

Ну купит и купит, мало ли кто что хочет.

Я благополучно забываю об этом письме, у меня таких ежедневно много приходит, как вчера я получаю снова от нее письмо, и в нем снова просьба пожелать удачи и взять фото.

А внизу наша прошлая переписка. Я смотрю, и понимаю, что мне не хочется желать удачи. Что я для девушки стала что-то вроде телефона срочной службы: если вдруг что-то не так, надо потеребенькать, и тебе тут же ответят.

И я ответила:

ХХХ, добрый день,
ты меня поставила в неудобное положение.
Тебя никто не просил, я ни слова не говорила о том, что ты должна делать, ты сама предложила компенсировать то пожелание удачи, которое я тебе послала и, по твоим словам, было успешным.
Не выполнив обещания ты снова обратилась ко мне с просьбой. Это нарушает баланс сил.
Обычно, я даю совет, пожелание, консультацию, камешек нуждающемуся человеку только в первый раз.
Если он обращается второй раз, и снова просит, значит, на энергетическом уровне я вижу пиявку, нашедшую большую искрящуюся кормушку.
Для твоего блага я отвечаю нет. Никаких пожеланий второй раз. Ничего не выйдет.

Подумай сама, что стоит делать или не делать ничего. Выбор за тобой.
Если я ошиблась в отношении тебя, сообщи мне, пожалуйста.

Кируля

Дело не конкретно в этой девушке. У меня были совершенно вопиющие случаи, когда, например, мне в 4 утра ЗВОНИЛИ на мессенджер с плачем, что кто-то кого-то не любит. То есть люди, купив камешек, почему-то считали, что приобрели абонемент на техническое обслуживание 24/7 с вечной гарантией. И таких случаев за три года набралось немало.

Что я хочу сказать: мои дорогие, если у вас что-то не получается, вы обратились за помощью к незнакомому человеку, и вам помогли, то это не значит, что вам будут помогать всегда. Если отношения долгие - это всегда равноправные отношения.
по умолчанию

Банановый крем

Анекдот на ночь

Хаим и Моше родом из небольшого восточно-европейского местечка. Они оба поехали в Америку на пароходе и сдружились во время плавания. Сойдя с парохода, они попрощались и договорились встретиться в Нью-Йорке через год.

Через год они, действительно, приехали на встречу. Моше пришел в лохмотьях, а Хаим сидел за рулем большого «Лексуса». Сели в кафе, стали общаться.
Моше рассказал Хаиму, как он провел свой год:
- Это было ужасно. Я не мог найти какую-либо работу, и я все время голоден. Но я вижу, что ты, дружище, хорошо устроился. Расскажи, Хаим, как тебе это удалось?

Хаим ответил:
- Ты прав, Мойшеле, мне улыбнулась удача. Я изобрел новый крем. Он, конечно, запатентован, и мое изобретение не сможет тебе помочь, но я все же расскажу о нем. Крем пахнет бананом и предназначен для втирания в пенис. Он пользуется огромным спросом у женщин, занимающихся оральным сексом с мужчинами.

Встреча заканчивается, и друзья решают снова встретиться через год в том же кафе.

Когда они снова встречаются, Хаим приезжает в своем Лексусе, но на этот раз Моше прибывает в двух Роллс-Ройсах. В одном он с шофером, в другом - трое слуг.

- Я вижу, ты разбогател. Молодец, Моше! - воскликнул Хаим. - Как тебе это удалось?
- Да, дорогой Хаим, удалось. Спасибо за идею, - ответил Моше. - Я изобрел новый крем. Он, конечно, запатентован, и мое изобретение не сможет тебе помочь, но я все же расскажу о нем. Крем пахнет пенисом и предназначен для втирания в банан. Он пользуется огромным спросом у женщин, и после использования моего крема им вообще не нужен мужчина.
Мордюкова

Такого у меня еще не было



Уважаемая ХХХ,
Чтобы послать Вам подвешенный камень, надо:
1. Чтобы у вас была бедственная ситуация при которой вы не можете сами заплатить.
2. Чтобы нашелся спонсор, который заплатит за вас минимум 49 долларов.
3. Чтобы я потратила время и бензин, поехала на море, нашла камень на удачу, запаковала, пошла на почту, заплатила и послала.

А не вот такое: пошли, потому что я этого хочу.
Не кажется ли вам, что требовать в такой манере что-то у незнакомого человека, по меньшей мере, неприлично?

Успеха в осознании ситуации.
Не делайте больше так. Думайте и о том, что о вас подумают люди.

Кируля
по умолчанию

Ах, дилижанс...

Вы, конечно, помните анекдот:
Приезжает турист в Париж. Само собой, первым делом идет по шлюхам.
Первая же его спрашивает:
- Ну, что предпочитаешь, классику, минет, золотой дождь? Или сразу дилижанс?
- А что такое дилижанс?
- Что? Ты не знаешь что такое дилижанс??? Да чтоб я легла в постель с мужчиной, который этого не знает! Да пошел ты вон!
Ну, и так далее... Кто не знает, погуглит.

Это был эпиграф.

Получаю письмо: Мы, понятное дело, не знакомы, и я не ищу здесь что-то менять. Но возникла проблема, мне воображение решить её отказывает.
Вы же, автор детективов, можете либо знать ответ, либо знаете, где можно его посмотреть.
Carolyn Wells - автор по всякого рода преступлениям, а одна её работа “Техника писать детективы”. Прилагаю. В Пятой главе коротко о “загадочной записке”. Текст записки столь ужасен, если это слово уместно, не зная, что в той записке, что от Героя отворачиваются все, даже жена. Текст ниже. Повторюсь,мне воображение отказывает. Буду искренне благодарен, если поможете разобраться.

Вот такое странное письмо. Но раз ко мне обратились, значит, я - гуру, и должна дать ответ. А то неприлично получается, гуру я в детективах, или погулять вышла?

Звоню любимому другу Даниэль Клугер, мы с ним соображаем, и приходим к выводу, что это очень похоже на анекдот о лионском дилижансе, но с налетом мистики.

Но я продолжаю копать, и нахожу продолжение истории на английском. Продолжение невнятное, видимо, у автора запала хватило только на завязку, а конец оказался никаким. А как я уже говорила третьего дня, хороший писатель силен концом.

И я написала ответ: ХХХ, добрый день,
Это известный рассказ, и, на мой взгляд, дурацкий.
Автор придумал интересное начало, и никакой конец. Ударился в мистику.
Типа "Доктор Джекиль и мистер Хайд" – жалкое подражание.

И даю ссылку.

Ответ был таков:
Спасибо!!! Дурацкий не дурацкий, а я прямо извелся, ломая голову. Сегодня же читаю.
Мне похоже,везет с Певзнерами: один принял меня на работу, Вы вот так быстро решили.

Ура! Я - гуру!
пинап - сексапильная

Наслаждение

Здравствуйте, меня зовут Кируля, и сейчас буду писать эротику. Просьба убрать ваших детей от наших голубых экранов.

Сидела я себе за компьютром, и вдруг повеяло. Да так, что встала, оделась и поехала за приключениями. А там они! Фиолетово-розовые головки, длинные крепкие основания, светлее цветом. И всего этого великолепия так много, что от жадности глаза разбежались.

Я стояла возле них и принюхивалась, как молодой спаниэль. А потом наклонилась, схватила самую крупную головку и потянула к себе. Розовый корень был осклизлым от собственной смазки и сопротивлялся. Но я им завладела. Потом схватила еще одну головку, и еще. На шестой я пробормотала: "Кируля, что ты делаешь? Остановись!" Запах молодого крепкого ствола с головкой отшибал разум. Но я справилась.

И недорого. По сиклю каждый.
Чурикова

Налог на секс - мусульмане опять впереди планеты всей

«Каждый казахстанец, состоящий в законном браке, обязан заплатить налог в размере 584 тенге за 1 половой акт. Если половой акт состоялся в гражданском браке, то налог составит 748 тенге. Внебрачный половой акт – 1893 тенге. Половой акт представителей сексуальных меньшинств – 2741 тенге. Нетрадиционный половой акт – 4892 тенге», — определили предположительные налоговые ставки в СМК.

Также в заявлении отмечено, что продолжительность акта не должна превышать 14 минут, в противном случае вводятся специальные коэффициенты, а для иностранцев расценки увеличиваются в два раза.

(полностью тут)
Выражаю не свою мысль, но полностью согласна: "Если уж так хотят, пусть контролируют и считают количество фрикций и оплачивают каждый во благо Аллаха. Может перестанут размножаться как кролики, и то польза. Вашим арабским мусульманам, Кируля, внедрение данного дополнительного закона в Шариат, Имхо, тоже бы не помешало".